hace casi un año que no escribo y pasaron tantas cosas que es imposible escribirlas todas de una vez.

empecé a escribir esta entrada y tuve que borrar tres veces porque no me decidía sobre que escribir.
todavía no sé bien de que va a ir esto.

a veces me pregunto como me verán los demás.
quiero que estoy haciendo mal para no conseguir lo que quiero y necesito
por ejemplo ahora necesito alguien que me escuche.
un amigo/amiga. tengo a mi mamá y a mi papá y hasta a mi hermana pero no es lo mismo.
tengo amigos por internet, pero no los veo nunca. no es suficiente.

es re feo sentir esto. sentir que a nadie le interesa lo que te pasa, que nadie te escucha literalmente.
porque yo cuento mis cosas y me ignoran. no les importa.
pero es injusto porque yo siempre escucho a los demás. siempre.
aunque no me interese.

pensandolo bien, no me pasa eso con todos. tipo con las chicas de la psicologa últimamente hubo días en que las quise matar, por diferentes motivos, y sus charlas me aburrían y casi no las pude escuchar.
pero si hablamos de mis amigos, los pocos que tengo, siempre los escucho.
no entiendo porque siento que no me devuelven lo mismo.

quizás lo hacen pero no me doy cuenta?
o no lo siento así
me gustaría poder juntarme con alguien y que me pueda escuchar y entender y darme un abrazo si lo necesito
y yo hacer lo mismo por esa persona
pero no sé como

creo que necesito abrir más mi circulo de amigos porque realmente tengo muy muy pocos
y quizás ya los cansé con mis problemas
y no se si publicar esta entrada
porque no quiero darle lastima a la gente

estoy cansada la verdad

♡paranoia♡

hoy me tenía que tomar el colectivo desde el centro a mi casa después. no me cuesta nada, lo hago bastante aunque no siempre porque mi papá me puede venir a  buscar o me voy al negocio de mi mamá que queda cerca de inglés y la espero y me trae a mi casa.

siempre me tomo el mismo, b o c, y me deja en la esquina de mi casa. camino una cuadra y estoy ahí.
hoy se estaba por ir, lo vi de atrás y me subí. yo casi siempre pregunto "vas hasta ***?", pero hoy me olvidé. me subí en la mía, empezó el recorrido normal pero cuando me di cuenta habíamos pasado por un bowling que no queda cerca de mi casa. entonces me paré, le pregunté al colectivero "vas hasta ***?" y me dice "no, es el otro. yo voy hasta la facultad" y me quise matar. soy malisima con ubicarme, y fuera del perimetro de mi casa no conozco como ir ni nada. viendo mi cara, me dice "hasta donde vas?" y le explico bien y me dice "bueno, te dejo acá, son tres cuadras para allá y dos para allá." bien.

me bajé, empecé a caminar y ahí empieza el problema. tengo terror a caminar/estar por la calle. ya sea sola, con mis amigos o hasta con mi familia, no puedo. siento que me van a robar y toda persona que pasa es sospechosa. es horrible, la verdad. tenía el corazón en la boca y vine corriendo las cinco cuadras, lo cual no ayudó a mejorar mi humor.

no sé que hacer para cambiar esto. me robaron solo una vez en mi vida, y no fue tanto, pero siento que cualquiera me puede robar y me da muchísimo miedo. lo peor es que mi mamá (y otras personas) creen que exagero, pero no se dan una idea de lo mal que me siento cuando estoy en la calle. y peor si son calles que no conozco.

nada, tenía ganas de expresarme en algún lado.

kill me please

siempre estoy mal por ser gorda y fea, pero hoy es más de lo que puedo soportar.
no puedo mirarme al espejo. no puedo, me doy asco. no puedo creer que una persona pueda ser tan desagradable.
no tengo ni una cosa buena. soy gorda gorda gorda. mis piernas son un horror, mi cara, mis cachetes, mi panza, mis brazos. todo.
y soy fea. no tengo expresión en la cara. no se sonreír.

tengo muchas ganas de matarme y me lo merezco. merecería estar muerta no solo por ser tan horrible sino por tener estos pensamientos. soy una enferma, me importa más mi físico que todo lo demás.
tampoco es que mi interior sea bueno ni nada. soy estúpida, no tengo ningún talento. no se hacer nada.

no se porque no me mato. estoy sola en mi casa, y tengo diez minutos para intentar algo. podría no sé, tomar todas las pastillas que encuentre acá o cortarme. o hacer algo no sé.

pero no me animo. no solo soy gorda fea estúpida y demás, si no que ni siquiera puedo matarme. no me sale. no se porque, para que mierda quiero vivir si esto no va a cambiar

pero voy a tratar de hacer todo para que cambie
todo lo que pueda
el tema es que me cuesta y no me sale, y hace banda intento adelgazar y no sé

no sé nada la concha de mi madre
ojalá alguien me matara y ya no tuviera que pensar en esto
pero a la vez quiero seguir viviendo
pero quiero vivir sola encerrada sin que nadie me vea
eso sería perfecto.

pd: todas las personas que me quieren decir que me tengo que aceptar como soy y demás pelotudeces, metanse sus comentarios en el orto, NO ME PUEDO ACEPTAR COMO SOY
Y TAMPOCO QUIERO ACEPTARME Y SEGUIR SIENDO ASÍ

we all want to change the world

Quiero ser alguien. Quiero dejar algo en el mundo, algo con lo que me recuerden después de que me haya muerto. Quiero dejarle algo a la gente en general.
Quiero ser artista. Quiero expresarme a través de algo, sea lo que escribo o una actuación.
Quiero inspirar a la gente. Quiero que la gente me vea y pueda decir "quiero ser como ella" o cosas que yo digo con la gente que me gusta.

No quiero morirme sin haber dejado nada. Quisiera ser especial en algo y poder transmitírselo a las personas.

i have nothing +

Estoy con un bloqueo total en el tema de escribir. No puedo, directamente. Ni acá, ni historias, ni fanfics ni nada. Nada, nada, nada. Estoy vacía y es una mierda. Es como que necesito escribir, pero abro el word y nada. No se que me pasa.