viernes, 9 de diciembre de 2011

Estoy aburrida de la vida. Estoy aburrida de MI vida.
Siento que no tengo motivación. Mi vida no tiene adrenalina, es constante y si bien no es tan rutinaria -aunque un poco sí.- es muy aburrida, El problema es que me es díficil cambiar esto. Tengo 15 años, o sea.
Lo que quiero decir es que ponele si fuera por mí me iría a un internado en Estados Unidos a probar la vida allá que se yo -lo leí en un libro y me interesó.- o me iría de intercambio a algún lado.
Pero bueno, mis viejos no van a querer ni escuchar hablar de la idea.
No sé, cuando cumpla 18 y empiece a estudiar o no sé, cuando crezca me voy a ir a vivir a otro lado.
Tengo que crecer, no me puedo quedar quieta acá viendo como mi vida es una mierda y no hago lo que quiero.

Tengo sueños demasiado grandes: ser actriz, estar en una banda, ser escritora, ser famosa, etc.
Uno de mis sueños más grandes es mudarme a Londres, Inglaterra. Ya sé que es difícil. Voy a estar sola en un país desconocido donde conozco el idioma pero no es mi hogar. Mis viejos dicen que voy a extrañar mi casa, nosotros vivimos 3 años en España por trabajo de mi mamá y nos tuvimos que volver por qué ellos extrañaban. Acá en Argentina está toda mi familia. Ponele que tengo algunos tíos lejanos en España o Italia, pero mi familia posta está acá.Y no sé, va a ser difícil separarme. Va a ser difícil dejar a mi papá, a mi mamá, a mi abuela, hasta voy a extrañar a mi hermana. A mis amigos también. Pero, ¿tengo que quedarme a vivir una vida completamente infeliz por la gente que quiero, o tengo que superarme a mi misma y seguir mis sueños?

Lo que pienso para animarme es que sí la pasó mal allá -o donde sea que esté.-, siempre voy a ser bienvenida de vuelta acá.

[CONTINUARÁ]

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Otra entrada demasiado larga.

Tengo muchas ganas de llorar. A veces pienso si no sería mejor morirme, por que la verdad que no disfruto mi vida cómo debería.
No me gusta pelearme con mi vieja.
La cosa es que fui al dentista y tengo problemas con los brackets y bla bla bla quiere que vaya a otro odontologo y mi vieja se enoja por que dice que hace meses me lo viene diciendo y yo no hago nada.
Le mande un msj que decía 'No me gusta pelear con vos. Te quiero' y no me contestó.
Me hace mierda, no se si se da cuenta. A veces días normales le digo 'Te quiero' y no contesta. Es horrible. Yo se que me quiere, pero necesito escucharlo.Soy muy insegura.
La verdad que últimamente tengo muchos altibajos anímicamente hablando. A veces estoy feliz muy feliz y otras veces, cómo hoy, me siento tan mal, tan triste.


Empecé a tener problemas con mi cuerpo otra vez. Nunca los había dejado atrás, en realidad.
Una voz en mi cabeza no se cansa de repetir que estoy gorda, que no merezco comer, que no tengo que comer, que la comida me hace mal, que soy fea, que nadie me va a querer si soy gorda, que a la gente le doy asco por mi cuerpo, y muchas otras cosas más.
A veces soy consciente que no soy TAN gorda cómo otras personas, la nutricionista decía que estaba en el peso justo, pero que podía bajar unos kilitos. No es así.
No tengo que bajar 'unos kilitos'. Tengo que bajar por lo menos 10 o 15 kilos. Y no sé cómo hacer.
Ya intente vomitar tantas veces, pero no me sale. No comer se me hace imposible. Comer menos es muy díficil.
No pido tanto. Sólo quiero ser flaca. A veces creo que si fuera flaca sería más linda.

Mi viejo quiere que vaya a la psicóloga por todo esto, pero no quiero por que siento que no tengo nada que contarle, no hay nada interesante en mi vida. Mi vida es monótona y aburrida. También quiere que hable de este tema con él, por que dice que me entiende. Él tiene un sobrepeso bastante mayor al que yo creo que tengo. Mi vieja intenta ayudarme, pero no me entiende. Ella es un palo. Ahora empezó a comer de nuevo, pero antes había veces que comía muy poco o casi nada. Era horrible. 
Este tema lo hablé con dos amigos nomás, mi mejor amigo dice que soy hermosa así y que no me preocupe por estas cosas.
Mi mejor amiga es con la que más hablo de esto. Ella me entiende. Dice que no sé lo que digo, igual. Dice que estoy bien cómo soy, que soy linda y que no estoy gorda.


En realidad, la única opinión valida acá es la mía. Si, estoy gorda. Me siento gorda. Me encantaría poder usar remeras cortas, shorts y todo eso, Y SENTIRME BIEN. Por que uso esa ropa a veces, y me siento mal con lo que veo en el espejo.
Ahora que se viene el verano es peor, mucho peor. Ya no me puedo esconder bajo un buzo o una campera.  
Igual siempre me gustó más el verano, pero para encerrarme en mi casa con el aire acondicionado a dormir o a estar en la compu.


No me gusta sentirme mal con lo que soy. Me hace mal. Trato de pensar que soy perfecta a mi manera, que estoy bien. Pero no, no es así.
Si no fuera por que soy demasiado cagona para intentarlo, ya me hubiera matado.


Es horrible que mi cuerpo me afecte tanto. La culpa que siento al comer, es tan horrible.


Change the voices In your head
Make them like you Instead