viernes, 9 de diciembre de 2011

Estoy aburrida de la vida. Estoy aburrida de MI vida.
Siento que no tengo motivación. Mi vida no tiene adrenalina, es constante y si bien no es tan rutinaria -aunque un poco sí.- es muy aburrida, El problema es que me es díficil cambiar esto. Tengo 15 años, o sea.
Lo que quiero decir es que ponele si fuera por mí me iría a un internado en Estados Unidos a probar la vida allá que se yo -lo leí en un libro y me interesó.- o me iría de intercambio a algún lado.
Pero bueno, mis viejos no van a querer ni escuchar hablar de la idea.
No sé, cuando cumpla 18 y empiece a estudiar o no sé, cuando crezca me voy a ir a vivir a otro lado.
Tengo que crecer, no me puedo quedar quieta acá viendo como mi vida es una mierda y no hago lo que quiero.

Tengo sueños demasiado grandes: ser actriz, estar en una banda, ser escritora, ser famosa, etc.
Uno de mis sueños más grandes es mudarme a Londres, Inglaterra. Ya sé que es difícil. Voy a estar sola en un país desconocido donde conozco el idioma pero no es mi hogar. Mis viejos dicen que voy a extrañar mi casa, nosotros vivimos 3 años en España por trabajo de mi mamá y nos tuvimos que volver por qué ellos extrañaban. Acá en Argentina está toda mi familia. Ponele que tengo algunos tíos lejanos en España o Italia, pero mi familia posta está acá.Y no sé, va a ser difícil separarme. Va a ser difícil dejar a mi papá, a mi mamá, a mi abuela, hasta voy a extrañar a mi hermana. A mis amigos también. Pero, ¿tengo que quedarme a vivir una vida completamente infeliz por la gente que quiero, o tengo que superarme a mi misma y seguir mis sueños?

Lo que pienso para animarme es que sí la pasó mal allá -o donde sea que esté.-, siempre voy a ser bienvenida de vuelta acá.

[CONTINUARÁ]

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Otra entrada demasiado larga.

Tengo muchas ganas de llorar. A veces pienso si no sería mejor morirme, por que la verdad que no disfruto mi vida cómo debería.
No me gusta pelearme con mi vieja.
La cosa es que fui al dentista y tengo problemas con los brackets y bla bla bla quiere que vaya a otro odontologo y mi vieja se enoja por que dice que hace meses me lo viene diciendo y yo no hago nada.
Le mande un msj que decía 'No me gusta pelear con vos. Te quiero' y no me contestó.
Me hace mierda, no se si se da cuenta. A veces días normales le digo 'Te quiero' y no contesta. Es horrible. Yo se que me quiere, pero necesito escucharlo.Soy muy insegura.
La verdad que últimamente tengo muchos altibajos anímicamente hablando. A veces estoy feliz muy feliz y otras veces, cómo hoy, me siento tan mal, tan triste.


Empecé a tener problemas con mi cuerpo otra vez. Nunca los había dejado atrás, en realidad.
Una voz en mi cabeza no se cansa de repetir que estoy gorda, que no merezco comer, que no tengo que comer, que la comida me hace mal, que soy fea, que nadie me va a querer si soy gorda, que a la gente le doy asco por mi cuerpo, y muchas otras cosas más.
A veces soy consciente que no soy TAN gorda cómo otras personas, la nutricionista decía que estaba en el peso justo, pero que podía bajar unos kilitos. No es así.
No tengo que bajar 'unos kilitos'. Tengo que bajar por lo menos 10 o 15 kilos. Y no sé cómo hacer.
Ya intente vomitar tantas veces, pero no me sale. No comer se me hace imposible. Comer menos es muy díficil.
No pido tanto. Sólo quiero ser flaca. A veces creo que si fuera flaca sería más linda.

Mi viejo quiere que vaya a la psicóloga por todo esto, pero no quiero por que siento que no tengo nada que contarle, no hay nada interesante en mi vida. Mi vida es monótona y aburrida. También quiere que hable de este tema con él, por que dice que me entiende. Él tiene un sobrepeso bastante mayor al que yo creo que tengo. Mi vieja intenta ayudarme, pero no me entiende. Ella es un palo. Ahora empezó a comer de nuevo, pero antes había veces que comía muy poco o casi nada. Era horrible. 
Este tema lo hablé con dos amigos nomás, mi mejor amigo dice que soy hermosa así y que no me preocupe por estas cosas.
Mi mejor amiga es con la que más hablo de esto. Ella me entiende. Dice que no sé lo que digo, igual. Dice que estoy bien cómo soy, que soy linda y que no estoy gorda.


En realidad, la única opinión valida acá es la mía. Si, estoy gorda. Me siento gorda. Me encantaría poder usar remeras cortas, shorts y todo eso, Y SENTIRME BIEN. Por que uso esa ropa a veces, y me siento mal con lo que veo en el espejo.
Ahora que se viene el verano es peor, mucho peor. Ya no me puedo esconder bajo un buzo o una campera.  
Igual siempre me gustó más el verano, pero para encerrarme en mi casa con el aire acondicionado a dormir o a estar en la compu.


No me gusta sentirme mal con lo que soy. Me hace mal. Trato de pensar que soy perfecta a mi manera, que estoy bien. Pero no, no es así.
Si no fuera por que soy demasiado cagona para intentarlo, ya me hubiera matado.


Es horrible que mi cuerpo me afecte tanto. La culpa que siento al comer, es tan horrible.


Change the voices In your head
Make them like you Instead

viernes, 25 de noviembre de 2011

Siento que me muero.
Lo extraño, y sólo paso un día.
Ayer, 24 de noviembre de 2011, se perdió mi perro. Se llevaron a mi perro.
Y ya son dos noches que duerme afuera de casa, y no sé donde está ni cómo está.
Y lo necesito tanto.
Me duele. Facu es de mi familia. Aunque no hablara, yo sentía que él siempre iba a estar ahí para mí.
Mi casa es un caos, mis viejos están re mal, y mi hermana también.
Pegamos carteles, pasacalles, un auto pasa con un mensaje todo el día, etc.
Mis primos me ayudan, compartí la foto en Facebook, etc.

No puedo más. Me duele tanto, lo único que quiero es encerrarme en mi casa y llorar.
Cada vez que bajo las escaleras y paso por su cama, que sigue ahí, siento que está. Y hasta lo escucho.
No sacaron la comida ni el agua de donde estaban, siento que me voy a morir.
No puedo, me muero.

Me parte el alma ver a mi mamá llorar cuando se va a dormir, no quiero llorar adelante de mis viejos. Tengo que ser fuerte. Me mata hacerme la fuerte cada vez que pasa algo, pero no quiero quebrarme adelante de ellos. Siento que se van a poner peor -si es posible.-
No podemos dejar de pensar en él.
¿Donde estás? ¿Estás bien? Volve por favor. Devuelvanmelo, por favor.

No doy más, me cuesta tanto seguir con esperanza. Me voy a morir.

                                                                      Me estoy muriendo.



domingo, 6 de noviembre de 2011

One of these days-Tom Felton.

Porque voy a encontrar una respuesta ...
(Uno de estos días.)
Voy a tener mi oportunidad de ...
(Sólo uno de estos días.)
...volar lejos.
Sí, voy a volar lejos.
Sólo uno de estos días.


miércoles, 19 de octubre de 2011

Lo único que quiero es hacerte sentir orgulloso. Tú eras mi héroe. Intento no pensar en el dolor que me haces sentir.
Pero tú no puedes cambiarme. Perdón, no puedo ser perfecta.
Todo se perdió, nada es para siempre. El tiempo pasó y no podemos recuperarlo.
Me duele cuando desapruebas todo lo que hago, pero no puedo cambiar. Perdón, no puedo ser perfecta.
Nunca seré lo suficientemente buena para ti. No pretendo eso.
Quiero que me entiendas. Tú no puedes cambiarme.
Lo que has dicho no cambiará, nada hará que esto marche bien; pero quiero hablar contigo. Quizás podamos arreglar algunas cosas.
No quiero discutir más. El tiempo se perdió, nada es para siempre.

Perdón, no puedo ser perfecta.



viernes, 16 de septiembre de 2011

Reflexiones de una noche sin Internet

No puedo estar sin Internet. Me pongo de malhumor, me enojo con todos, me aburro, no sé que hacer, me quiero pegar un tiro.
Hoy es jueves 15 de septiembre, son las 10 y 14 de la noche. Mañana entro tarde al colegio y hoy pensaba quedarme chateando hasta las 3 de la mañana. Pero, parece que no voy a poder.
Quiero pegarle a alguien, quiero asesinar al mundo.
                                 Necesito Internet.
Ayer qué me tenía que acostar temprano, había Internet y todo bien. Hoy que tengo tiempo y estoy al pedo, no hay. ¿Por qué la vida es tan injusta?
Seguramente, mucha gente tiene problemas más importantes que está boludez. Me siento re pelotuda preocupándome por algo así, pero no puedo evitarlo. El Internet es mi vida. El 80 % de mi vida es Internet.
Pero bueno, visto y considerando que Internet no va a volver por ahora (ojala más tarde sí, aunque los de telecentro me quieren mandar un técnico. Pero el técnico vendría el martes. ¿5 días sin Internet? No gracias, a rezar que venga pronto.) Decidí escribir las cosas que me están afectando HOY.

Ayer había quedado con un chico de chatear a las seis de la tarde, pero me olvide que tenía teatro justo a esa hora, y no le pude avisar. Pensé ‘Bueno, vuelvo a las ocho y hablamos.’ Mal pensado, querida. No hay Internet. No puedo hablar con este chico (que estaba re bueno.)
Hace unos días me empecé a hablar con un chico y pegamos onda. Me puso la camarita y yo le dije que la mía estaba rota así que no me mostré. Pero ayer le puse la cámara y bueno, me vio.
Me hice toda la película que le parecí fea y no me da más bola. (Por que me mandaba mensajes tiernos y ahora le mandé uno y me dijo ‘Estoy con mis amigos.’)
Tengo ganas de entrar al skype, por qué ayer estuve hablando con unos amigos y me cagué de la risa. Pensé ‘Hoy hablamos de nuevo.’ Pero se ve que por ahora no.
Una amiga me contó que se organizó una fiesta para mañana. Los datos están todos en facebook. MIERDA.
No puedo dejar de pensar las muchas notificaciones que estoy teniendo.
Un amigo me iba a contar algo –un chusmerío.- y ahora no puedo hablar con él.

Bueno, ¿se dan cuenta? Todo se refiere a Internet.
Es mi vida.

Hablando del punto 1 y 2, necesito mandar a todos los hombres a la mierda. No puede ser que siempre me pasé lo mismo.
No sé si es que me pongo goma cuando me engancho o qué.
Me enganchó, no me dan bola.
No me enganchó, me buscan.
La verdad que podrían venir todos a chupármela por que estoy cansada de esto.
Parezco la típica desesperada por un novio, pero nada que ver, ODIO EL AMOR.
La cosa es qué me siento sola. Y no en el tema de amigas/os por que de esos tengo y muchos. Yo creo que a veces necesitamos amor.
‘Todo lo que necesitas es amor.’ Dice una canción de The Beatles y creo que tiene razón. Y se refiere justo a este momento de mi vida.
Podrán decir que soy chica para preocuparme por estas cosas, que tendría que salir, joder y viva la pepa. Juro que lo intento. Juro que lo hago. Pero no puedo.
Igual ni siquiera es que salgo mucho. O sea, tengo 14 años –casi 15 ya.- ¿A dónde mierda voy a salir? Bueno, salgo todos los fines de semana, pero con mis amigos y que se yo; saben que me refiero a otro tipo de salidas.

Posta, me cuesta entenderlo. No sé si soy yo o los demás. No sé por que me cuesta tanto amar. O sea, me enganchó bastante rápido, pero hay dos opciones:
a-    No me dan bola. Quiere decir que estoy enganchada y si no me da bola, me pongo mal –obvio.- y me pongo de MUY malhumor (más bien estoy triste, pero lo demuestro tratando mal a todos y poniéndome histérica.)
b-   Me da bola. Se vuelve DEMASIADO amoroso y ahí es cuando yo salgo corriendo. No sé por que, quizás no encontré el chico indicado –me lo dijeron.- pero no entiendo por que pasa esto. Dejo de hablarle y paso a contestar cortada hasta que se cansan de mi histeriqueo.

Bueno, a y b: una peor que la otra. Las dos son una mierda.
Estoy esperando el día de engancharme, que me den bola y seguir enganchada. No sé por que me cuesta tanto.

Otro grave problema: Me engancho con chicos que viven lejos. Nunca uno que viva por mi barrio, ni siquiera por mi ciudad.
Siempre de capital, o hasta uno de otra provincia.
O sea, esto es una mierda. Es difícil activar. Con migo todavía más, por que podemos programar juntarnos y todo bien, pero el día anterior me arrepiento y me invento algún compromiso/enfermedad/problema y no voy. Y así claro, pobres chicos, no nos terminamos viendo nunca.
Y es al pedo. Histeriqueo por Internet ¿y después? Obviamente el chico tiene sus necesidades y no me gustan mucho las relaciones a distancia.

Me doy cuenta que pobres los giles que quieren activar conmigo. Soy una histérica de mierda.

*Aclaración: Uso la palabra ENGANCHAR, en vez de gustar/enamorar por que esas palabras no entran en mi vocabulario. No me imagino enamorándome ni nada de eso, es demasiado para mí.


Reflexiones del día después

Me detesto. Soy tan dramática.
Volví a nacer. Tengo Internet de nuevo.
Mi mamá ayer me presto su celular así que pude chatear un rato, y al final todo lo que había pensado del pibe nº 2 nada que ver.
Me trato re bien normalmente, así que se ve que fueron imaginaciones mías.
Ahora que tengo Internet veo todo con más tranquilidad. Así que bueno, todo bien con este tema.

Hoy podría estar todo genial, lo único malo es que estoy preocupada por mis viejos. Fueron al médico y ambos están mal.
Mi papá por los nervios, y mi mamá no come. Esta muy flaca. Me asusta mucho.
Tengo miedo que les pase algo, pero bueno, voy a rezar y que quede todo en manos de Dios.

Un beso a los que se hayan bancado tantas pelotudeces en una misma entrada :3

domingo, 11 de septiembre de 2011

Mundos en mi cabeza.

Tengo un problema, desde hace tiempo.

Sueño despierta.Demasiado. Mucho más de lo que sería conveniente.
Y me asusta el hecho de que prefiero mi mundo, antes que el real. Entonces vivo allá, pienso más en eso que en mi realidad.
Tengo varios mundos, muy diferentes. Depende mi estado de animo, vivo en cada uno de ellos un rato.
La mayoría se basa en libros, algunos en películas, y otros pocos en cosas que yo inventé.

No me gusta. O sí, me gusta mucho. No me gusta por que se que son cosas que nunca van a pasar, y entonces soy infeliz, por que nunca nada va a ser tan bueno cómo el mundo en mi cabeza.



jueves, 8 de septiembre de 2011

AJHSAKJHSAJKSJKSJAHDASJ TENGO POTTERMORE.

SOY MUY FELIZ. #teníaquedecirlo.
Y ENCIMA, ESTOY EN RAVENCLAW
Yo sabía, o era Slytherin(mi casa favorita) o Ravenclaw (la casa con la que más me identifico.) Hice el test con toda la verdad, y me salió Ravenclaw. Y también estoy completamente enamorada de mi varita ¡ESTOY FELIZ!




lunes, 8 de agosto de 2011

Que feo es darme cuenta que estoy completamente enamorada de muchas tres personas que es prácticamente imposible que me conozcan alguna vez.

Darren Criss

Tom Felton

Rupert Grint

Y bueno, otras más pero esos no tanto como ellos tres.
Ya empiezo a deprimirme. No sabía donde ponerlo & decidí escribirlo acá.

domingo, 31 de julio de 2011

Hace mucho que no me pasaba, esto de querer morirme. Hace casi seis meses que mi humor estaba relativamente normal, que no tenía estos ataques de llanto e idiotez.
No puedo valorarme a mí misma, no dejo de encontrarme defectos y esas cosas. La última entrada, aunque corta, era sobre aceptarme a mi misma. ¿Donde quedó eso?
 Todo esto empezó hace una semana o dos semanas mas o menos. 


Soy la persona más anti-amor. Odio el amor, me parece una idiotez que sólo sale en las películas o libros, o les pasa a personas muy "afortunadas." Siempre dije que el amor era una mierda.
Me enganché con un idiota. Es así. Simple.
A este pelotudo, lo conocí por chat y pegamos onda. Empezamos a hablar & a chamuyarnos & de un día para otro me enganché. (NUNCA voy a admitir que me enamoré o que me gusta, ni nada de eso.)
Al principio todo bien, hablabamos siempre pero por una u otra razón los últimos dos días no hablamos bien. Si, dije dos días. Ya se que soy una histerica y estoy loca, pero bue.
Este chico vive a dos horas de mi casa, lo que hace que sea "imposible" vernos. Además, el hecho de que tarda en contestarme últimamente o directamente no lo hace me pone tan mal.
No entiendo cómo una persona puede llegar a afectarme tanto. Me duele la panza cada vez que le hablo, me pongo nerviosa, y cada vez que no me contesta lo insulto, lo odio, etc.
Pero cuando me contesta, vuelve a ser el amor de mi vida.


A todo esto, sumemosle que es domingo. Y si, será una boludez pero los domingos me deprimen. Mucho.
Más, si es el último domingo de las vacaciones de invierno & tengo que volver mañana a levantarme 6:30 a.m. Además, mi mamá se siente mal & me pone para el culo verla mal. (Valga la redundancia.)


Si, ya se que soy una idiota. Ya se que la gente tiene más problemas que yo, que le pasan cosas peores.
Pero bueno, esto me afecta. Ya fue, igual con esto del blog me puedo descargar, me siento un poco mejor.
Me tengo que animar, no voy a dejar que un pelotudo del orto me afecte.


martes, 26 de julio de 2011

domingo, 17 de julio de 2011

No me gusta el frío. No me gustan los pueblos, ni el campo, ni la naturaleza. 
No me gusta tomar sol, no me gusta la actividad física. No me gusta hacer deporte.
No me gustan los líos. No me gusta que mi familia esté mal. No me gusta que mi mamá se deprima. No me gusta no saber que hacer para ayudarla.
No me gusta sentirme sola, no me gusta pelearme con la gente. No me gusta que desconfíen de mí, no me gusta que no me cuenten cosas. No me gusta no entender nada de lo que me hablan. 
No me gusta estudiar, no me gusta ir al colegio. No me gusta que la gente me tilde de "Nerd" cuando NUNCA estudio, no se si sólo por que sacó notas decentes o qué. No me gustan los estereotipos.No me gustan las injusticias.
No me gusta no tener imaginación ni inspiración cuando quiero escribir algo.
No me gusta la gente falsa. No me gusta la gente que se cree más que los demás, no me gusta la gente qué usa como diversión burlarse de los demás. No me gusta la gente que me crítica, no me gusta que la gente me controle ni me diga que tengo que hacer. No me gusta que la gente linda diga que es fea o viceversa.
No me gustan las bandas de Disney, cómo Selena Gomez, Demi Lovato, etc. No me gusta la cumbia y menos la nueva moda de los Wachiturros.
No me gusta seguir una moda. No me gusta estar tan pendiente de lo que los demás hacen. No me gusta ser tan tímida y no hacer lo que quiero cuando quiero.
No me gusta mi país. No me gusta vivir acá.
No me gusta que critiquen mis gustos. No me gusta no poder expresarme cómo soy.
No me gusta ser tan sensible, no me gusta deprimirme por cualquier cosa. No me gusta no ser tan linda cómo quisiera. No me gusta sonrojarme. No me gusta que me carguen, que me menosprecien ni que me subestimen. No me gusta que me ignoren.
No me gusta tener miedo por todo.No me gusta que todo me salga mal. 



lunes, 11 de julio de 2011

Me gusta la lluvia. Me gustan los días nublados. Me gustan las ciudades cosmopolitas.
Me gusta ser pálida, me gusta estar en la playa y sentarme a leer en la carpa, mientras todos están en la arena, tomando sol o en el mar.
Me gusta quedarme en mi casa viendo una película, leyendo o en la compu; pero también me gusta salir. Me gusta quedarme hasta tarde hablando con mis amigos. Me gusta tener muchos amigos. Me gusta el hecho de que se que en cualquier momento puedo llamar a cualquiera de ellos y SIEMPRE van a estar ahí.
Me gusta estar sola. Me gusta pensar; me gusta vivir en otro mundo. Me gusta que me digan friki o colgada. Me gusta ser lo que soy, en el tema de personalidad. Me gusta hacer lo que quiero cuando quiero. Me gusta estar un poco loca. Me gusta que la gente piense que nada me afecta, me hace sentir más fuerte.
Me gusta hacer lo que quiero. Me gusta (mucho) ir al cine. Me gusta estar con mi hermana compartiendo algo de Harry Potter, aunque si me preguntan lo voy a negar hasta la muerte.
Me gusta ser buena aunque a veces piense todo lo contrario. Me gusta que la gente me necesite, me gusta ser ALGUIEN en la vida de otra persona. Me gusta escuchar a la gente hablar de sus problemas. Me gusta dar mi opinión acerca de cualquier tema. Me gusta no ser, dentro de todo, normal.
Me gustan (mucho) los homosexuales. Me gusta leer y escribir. Me gusta Glee. Me gusta Skins.Me gusta Harry Potter & también me gusta Cazadores de Sombras. Me gusta Narnia & un poquitin Crepúsculo.
Me gusta leer cosas que la gente que me conoce no pensaría que leo. Incesto, slash, femslash, rated M, etc.
Me gusta ser YO y no otra. 
Me gustan Los Beatles & también los Rolling Stones. Me gusta Coldplay, Oasis, Nirvana, RedHotChilliPappers, AC/DC, Aerosmith, Simple Plan, etc.
Me gustan Katy Perry & Lady Gaga.
Me gusta J.K Rowling, es mi modelo a seguir. Me gustan Jhonny Deep & Helena Bonham Carter.
Me gusta Darren Criss, estoy enamorada de él. Me gusta Logan Lerman. Me gustan Mila Kunis & Susan Coffey. Me gusta el trío dorado, Harry-Ron-Hermione. Me gustan los actores del trío, Daniel Radcliffe, Rupert Grint, Emma Watson. Me gustan Matthew Lewis & Evanna Lynch.
Me gustan los pelirrojos, me pueden. Me gustan los ojos claros: grises, verdes o celestes.
 Me gusta Escocia.Me gusta Inglaterra. Me gusta Londres, con el Big Ben. Me gustan los chicos británicos.
Me gusta el hecho de haber crecido y haber madurado de un año a otro. Me gusta más la "YO" que soy ahora, que la "YO" que era antes.


Me gustó hacer esta entrada, aunque me hayan faltado cosas.
OMG.
Creo que voy a morir de la emoción.

¡Ya tengo mi entrada para ver a Ringo Starr!


Por suerte la conseguí por que ya están todas agotadas. Y justo donde quería, en platea. Y en la misma fila que una amiga. Así que ESTOY TAN FELIIIIIIZ.

martes, 21 de junio de 2011

¿Viste cuando decís '¡Ay que entrada pelotuda!'? Bueno, así. ♥

Hola. Esta entrada va a ser rara. Con muchas boludeces y cosas de por medio, pero hablara -irremediablemente- de mí. De cómo soy, de cómo pienso.

Primero, hay una cosa de la que estoy completamente segura. Estoy loca.
Cómo quieran decirle: chiflada; mal de la cabeza; me falta un ,unos cuantos, tornillo. Cómo sea.
No se por que, pero lo sé.
No soy siempre igual de loca, tengo pequeños ataques.
Cualquier mayor diría que es normal a mi edad. A los adultos no les importa si pienso que estoy loca o si en verdad lo estoy. No les importa nada.
En realidad, me doy cuenta que la mitad del tiempo no vivo en el mismo mundo que los demás. La mayoría de las veces que no estoy hablando es por que me trasladé al pequeño mundo que habita dentro de mi cabeza, donde TODO es cómo yo quiero y cambia conforme a lo que sea que me guste en ese momento.

Pongamosle, un día esta repleto de colores psicodelicos, hippies fumando & música de The Beatles; otro día esta lleno de magia, hechizos y Harry Potter; a veces ahi mucha música & aparecen las parejas que me gustan de Glee.
No me gusta vivir en la realidad, me parece estúpida.

Soy una persona que usa la palabra ODIO todo el tiempo. TODO el puto tiempo.
Un día odio a una profesora por que su opinión es contraria a la mía, otro día odio a alguna amiga por que hizo demasiadas pelotudeces, al día siguiente odio a mi hermana por que se me hizo la caprichosa. Mis odios cambian seguido.
No creo que sean ODIO, tan así. Creo que uso esa palabra cuando algo no me gusta, quizás, soy un poco exagerada en varias cosas.

Mi personalidad es de lo más cambiante, puedo pasar de ser comprensiva y sociable, a ser egoísta y manipuladora en cuestión de minutos.
No se si algunos de mis amigos se darán cuenta pero mi papá ya lo hizo: Manipulo a la gente.
No se cómo ni por qué. Siempre lo hago.

Casi siempre quedo bien parada en todas las situaciones. Es probable que si enserio quiero algo, lo consiga. No es por ser creída ni nada, pero es así. No lo hago apropósito.
Es difícil que la gente se enoje conmigo. Algunos lo hacen pero siempre me termino arreglando con la mayoría de las personas.
Dicen algunos que es por que tengo "carita de tierna/ángel" que no se pueden enojar. No sé.

Tengo un problema, puedo ser la más forra criticando a la gente pero termino defendiendo a todo el mundo.
Hasta a la profesora más odiada, termino defendiéndola por que después que le desee la muerte empecé a pensar "Pobre su familia." o alguna de esas idioteces.

Siempre quise ser mala. Siempre quise que nada me importe -y lo simulo.- Pero en el fondo, creo que soy una buena persona. Aunque critique, aunque nadie me entienda, aunque defienda lo indefendible.
Aunque en algunas cosas sea yo contra "el mundo" -es un decir, ya aclaré que soy bastante exagerada-, cómo en esa clase de Técnicas de Estudio que la mayoría estuvo en mi contra por que dije no se que cosa.
No sé. Estoy loca. Empecé con un tema y termine hablando de una clase de Técnicas de Estudio xDD

Diooooooooooos. No se de que más hablar.
Me cansé, me aburrí. Todo. Despues hago otra entrada pelotuda como esta.

martes, 14 de junio de 2011

Que horrible que es ese momento en que queres comer un bombón & tu mamá te mira con cara de "¿Eso también te vas a comer?" Después lo quiere arreglar con un "Vos tenes que comer lo que quieras." & bla bla bla.

Día de mierda. Odio al mundo.

Si, estoy gorda. YA LO SÉ. ¿Te crees que no me di cuenta? ¡No todos podemos ser un palo, como vos! No todos podemos comer una lechuga cómo almuerzo. ¿Por que mierda no me entendés, mamá?

lunes, 30 de mayo de 2011

Hace banda que no escribo BIEN en el blog. Me la paso poniendo frases que me gusten para que me comenten y me olvido del VERDADERO propósito del blog : descargarme.
De nuevo tengo problemas con el peso. Empecé la nutricionista. Me dijo que estoy bien, pero no es suficiente. Me dijo que tengo de panza lo que otras chicas tienen de cintura y que nunca vio una cintura tan pequeña como la mía. Boludeces.  Me dijo que no tengo que bajar de peso. (Si que tengo.) Le contesté que evidentemente si tengo que bajar de peso, si no quiero tener panza. Dijo que sólo tenía que hacer gimnasia para "distribuir" el peso.
Capaz es algo más psicológico ¿no? También lo pensé. Yo me veo mucho más gorda de lo que soy. (Mentira, yo me veo cómo soy; los otros son los que me ven más flaca de lo que soy en realidad.)
Recién me pese cómo tres veces. Me estoy volviendo adicta a pesarme. El problema es que mi balanza anda demasiado mal.
Supuestamente subí 3 kilos en dos horas, y baje 600 gr en dos segundos. Que balanza de mierda.
Estaba re feliz, pensé que había bajado dos kilos en dos semanas, y se lo conté a toda mi familia con la re-emoción, pero ahora empiezo a dudar. El miércoles tengo que ir otra vez a la nutricionista a ver que onda.
A veces pienso que el peso es solo un numero, y a veces lo es. Yo quiero ser flaca, no me importa si sigo pesando lo mismo pero me siento bien. No quiero tener panza. Quiero ser flaca.
Soy una pesada. Siempre hablo de esto en el blog. Pero bueno, yo necesito descargarme de alguna manera.
Lo único que me jode es que mis amigas van a pensar que me pongo insoportable con esto. Ya pensé en hacerme otro blog donde TODOS los que lo lean, no me conozcan; pero no se.

sábado, 21 de mayo de 2011

# Silly Love Songs.



Algunas personas quieren llenar el mundo
Con tontas canciones de amor
¿Y que hay de malo en eso?


domingo, 15 de mayo de 2011

Because. ♥

El amor es viejo.
                       El amor es nuevo.
                                          El amor es todo.
                     El amor eres tu.


                        Because-The Beatles.

lunes, 9 de mayo de 2011

She lives in a Fairytale, 
                            Somewhere too far for us to find.



miércoles, 4 de mayo de 2011


     Nada que puedas hacer, que no pueda ser hecho.
                                      Nadie a quien puedas salvar,que no pueda ser salvado.
                                                        Nada que puedas hacer.
         Pero puedes aprender a ser tú mismo, con el tiempo.
                                                                                               Es fácil.
                                          
                                                    Todo lo que necesitas es amor.









                                            Love is all you need♥

viernes, 29 de abril de 2011

Las luces te guiaran a casa.


Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito,
                   Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas,
Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir,
                                 Atascado en marcha atrás.


martes, 26 de abril de 2011

Locos.

Porque los gatos sonríen, aunque creamos lo contrario.
Porque puede que, ahora mismo, una lechuza aparezca en mi ventana con una carta en la que pone que soy maga. 
Porque hay días en los que me dan ganas de salir corriendo a buscar un conejo blanco. 
Porque sé que cuando quiera podré meterme en mi ropero y aparecer en otro mundo. 
Porque, al fin y al cabo, ¿en qué se parecen un cuervo y un escritorio? 
Porque todos estamos un poco locos.



lunes, 25 de abril de 2011

Que alguien me explique por que mierda soy tan forra. ¿Por qué es tan difícil que me guste el mismo pibe por una semana? Una semana, aunque sea, che. No pido demasiado.
Cambiar tanto me vuelve chiflada.
¿Nunca voy a poder enamorarme?
Cassie a Sid... "No he comido en tres días para verme adorable".

domingo, 24 de abril de 2011

Pascuas.

Hoy es Pascuas. Ya empecé mal el día. Me levanté en la casa de una amiga a las 12 del mediodía, habiendome acostado a las 6 a.m. Me dolía la cabeza y tenái mucho sueño, pero tenía que levantarme por que mi mamá me iba  a buscar para ir a comer a lo de mi abuela.
Comida en lo de mi abuela, quiere decir ENGORDAR ENGORDAR Y ENGORDAR. Me sirvió un plato enorme de fideos con tuco y no comí ni la mitad.Me empezó a doler la panza, mucho. Estaba por explotar.
Cuando todos terminaron, fui al baño y me metí los dedos en la garganta. Tres putas veces. No me salió.
Me parece que inconscientemente lo hice mal, por que tengo miedo de hacerlo. ¿Miedo de que, estúpida?
Miedo de que mi familia se entere y me quieran ayudar; Miedo de no poder parar; Miedo de que me haga mal.
El problema es que quiero, necesito, vomitar.

No sólo quiero vomitar la comida.
Si no existe la perfección, 
¿Por qué me importa tanto
ser perfecta?
Quiero vomitar mis defectos. Quiero vomitar mis celos. Quiero vomitar mis sentimientos.

martes, 19 de abril de 2011



Siento que tengo voluntad 0.
A veces pienso que si dejo de comer un poco, voy a ser más feliz. Luego voy a la heladera y me doy cuenta que la coca-cola me hace más feliz que pesar menos. D: Y eso, al final sigo comiendo cómo siempre. (No soy de comer demasiado, pero engordo con todo lo que como.)

Estuve pensando que aunque quiera bajar de peso, lo que realmente me hace parecer más gorda (Además de esta panza horrible que tengo.), son mis caderas. Son demasiado grandes, y aunque adelgace van a seguir iguales D:

Soy rara. A veces me preocupo por cosas cómo esta -demasiado superficiales.- y el resto del tiempo me preocupo por cosas que de verdad me importan. 
Hay días que quisiera vivir en una burbuja. En un lugar dónde este YO SOLA, haciendo lo que quiera, sin tratar de impresionar a nadie, sin decepcionar a nadie, básicamente eso: yo sola. Dicen que el ser humano necesita de otros para vivir, y yo creo que es así . ¿Que haría yo sola todo el tiempo?. Ahora, aunque la mayoría del tiempo QUIERO estar sola, se que sin ver a nadie nunca sería re infeliz. ¿POR QUE MIERDA ME CONTRADIGO TANTO TODO EL TIEMPO? 

¿Por que soy así de superficial a veces? No me gusta ser así, pero se me sale solo. Que mierda. D:

________________________________________________________________________

Bueno, yo no soy la chica perfecta, ni tampoco soy tan madura cómo pienso, pero me rompe tanto tanto tanto las pelotas que mis compañeros de curso sean tan infantiles. Siempre abucheando, gritando, aplaudiendo, en una clase que yo quiero escuchar (Construcción Ciudadana, dónde hablamos de temas filosoficos y eso.) ¿ No les interesa esos temas? Si no les interesa, LO ENTIENDO, pero no por eso tienen que gritar cosa que a mi me jode demasiado. A veces quiero cambiarme de escuela. Capaz que lo haga el año que viene. Pero tampoco quiero dejar a mis mejores amigas -que, aunque a veces sean así de gritar y eso, siempre me escuchan cuando necesito hablar.-


Uno de mis mayores problemas es ser tan indecisa. Para todo tengo doble opinión. No puedo elegir una sola. Soy así. Y no me gusta.




























                                                                                      
Solo por que estas respirando, 
no quiere decir que estés vivo.

lunes, 18 de abril de 2011

Estúpida.

Días como hoy, ODIO la vida. Lo único que me hace seguir es pensar en el viaje que voy a hacer en Septiembre, en mi viaje de 15 años y en que quiero cumplir el sueño de mi vida. Ah, y mi familia y mis amigas más cercanas.
Estoy en depresión.
1* Me duele la cabeza y la espalda. Tengo mucho sueño.
2* Tengo hambre. Estoy leyendo blogs de chicas PRO-ANA (Anorexicas) y me hace mal, ya lo sé. Yo también quiero hacer esas dietas de 100 o 200 kalorías por día o hacer ayunos totales. No puedo. Y tengo hambre y leo eso y no quiero comer, pero teeeeeeeeeeeeengo hambre. Me odio.
3*Mañana tengo prueba de la materia que más me cuesta -Más que matemáticas y gimnasia.-, fisicoquímica.
No estudie ni lo pienso hacer, no es que no quiera -noquiero.- pero además es que no puedo. Aunque abra la carpeta nada me queda en la mente, así que es al pedo. Mañana a la mañana me arreglaré cómo pueda.

Me siento re estúpida. No se qué me pasa.
Quiero que mi vida pase todo en cámara rápida hasta septiembre, y luego todo cámara rápida hasta las vacaciones de invierno del año que viene, y después cámara rápida hasta que mi vida sea cómo yo quiero.

Perfectamente imperfecta. ):

viernes, 15 de abril de 2011

Pesadillas.

Tengo pesadillas bastante seguido. Y de los sueños normales no me acuerdo, sólo me acuerdo muy muy pocos y casi todas mis pesadillas si me las acuerdo. Hay veces que me levanto llorando y es un alivio saber que estoy despierta y que todo sigue igual que siempre.
Anoche soñe que me moría. Ya soñe con que se moría mi papá y mi hermana, parece que anoche fue mi turno.
No soñe el momento en que me iba muriendo -ojala, así hubiera descubierto algo sobre la muerte.- sino soñe con los momentos anteriores. Fue horrible.
Estaba yo con mi familia en una iglesia católica -¿Que hacía ahí? No se.- donde un cura hablaba y mientras él hablaba yo estaba viva, pero al final me dio "algo" (no me acuerdo, una santa cena/ostia/loquesea.) & me di cuenta que me iba a morir. La cosa era que me estaba "sacrificando" o algo así, cómo le hacen a los perros que sufren mucho y los matan para que no sigan sufriendo. Pero no me acuerdo de haber estado sufriendo en el sueño.
Yo sabía que tenía que ir ahí para morir, y mi familia también lo sabía.
En la última parte, no soñé conmigo misma despidiendome de mi familia. Soñe que estaba sola, en mi cuarto, sentada en frente de la computadora. Me di cuenta que estaba apunto de cerrar los ojos para siempre.
Lo último que hice fue escribir un estado en facebook diciendo
"Los amo a todos, Adiós para siempre." (Si, un poco dramático.)
Y justo justo cuando iba a enterarme de como sería la muerte, me desperté.

Y fue un gran alivio.
Me di cuenta de todas las cosas que me faltaban por hacer antes de morir.
Me di cuenta lo valiosa que es la vida.
Pero, sobretodo, me di cuenta de que -aunque aveces piense lo contrario- en el fondo, quiero seguir viviendo.



martes, 5 de abril de 2011

Espejismos.

-Joder, ¡estoy super gorda!
-Tía, pero que te ha dao con tu físico si tu nunca te habias rallao por eso...
-Coño mírame, bueno mira da igual tu no lo entiendes.
-¿Pero que estas haciendo?

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.

Gorda, se que te hace daño...
pero es que la solución no es encerrarse en el baño.
Yo se lo que piensas cuando observas tu reflejo
pero tu enemigo son las personas, no el espejo.
Ese complejo es el objeto de burla
Meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda
Si te hacen daño los demás ¿Por qué tu también te lo haces?
Es darle la razon a los mas tontos de la clase.
Son espejismos fuera del realismo,
lucha por quererte a ti mismo o caeras en el abismo.
Eres el hazmerreir cuando sales de fiesta,
la gente te observa por la calle y eso te molesta.
Sientes verguenza y al probarte vestidos te rallas,
¡HARTA! de tener que pedir otra talla.
En la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes.
Tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine.
Quieres perder peso a cualquier precio,
se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si estan en silencio.
Tu madre se preocupa y a ti te da igual.
Sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar.
No puedes parar de vomitar, te sientes guapa.
Ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan.
pero no eres tu, es solo lo que quieres ser.
para que los demas muestren un poco mas de interés en ti.
Pero es que la sociedad es así, es triste.
No confies en tu reflejo ni en lo que viste.
Acomplejada, lo veo en tu mirada;
quererlo todo, todo sin tener que hacer nada.
Buscas una forma facil,
dentro de ese cuerpo se esconde un corazón frágil.
Se que es facil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente,
pero el ojo crea un espejismo que te miente.

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.


-No se, pienso que no deberías, hay otras maneras.
-Cállate de una puta vez, ¿vale? Tu no estas en mi piel.
Rozarte la campanilla es mas atractivo para ti,
mucho mas sencillo y rapido que decidir.
Si hacer regimen o hacer deporte porque eso es duro,
y ademas no te atreves a apostar si no es sobre-seguro.
Solo quieres un cuerpo bonito,
que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo.
Pero la belleza esta en el interior
aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor.
Te valoras poco y tu autoestima roza el suelo.
La moda es el señuelo y yo el pez que muerdo el anzuelo.
La imagen no lo es todo para todos
existen otros metodos pa' adelgazar, existen otros modos.
Tienes un apodo que no nombran cuando estas presente,
haces como que no te importa lo que comenten.
Pero quieres demostrar algo que no deberías
pero entiendo tu impotencia al ser solo una cria.
Los chicos te rechazan por que no eres guapa
los dias de llanto tu diario lo relatan
una forma mas cercana de la que pueda entender
cualquiera de nosotros al ver lagrimas caer.
Quieres saciarte y comer y devolver las calorías;
Te obsesionas con tu físico y te pesas cada dia,
cada hora notas, sientes poca evolución.
¡Tu amiga llora por que no se puede creer tu situación!
No piensas detenerte hasta estar por fin contenta,
y eso que tu peso deve rondar los cincuenta.
Autoestima baja y la confianza no la sientes,
cero de personalidad y eso es deprimente.
No es necesario destacar estéticamente
Siempre has sido totalmente dependiente
del pensamiento que tienen los demas hacia ella.
SU MENTE ES DÉBIL, TAN SÓLO QUIERE SER BELLA.

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
 
Cada de dia que pasa se te ve mas delgada,
sigues viendote igual aunque estas mas desmejorada.
Tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar.
Pides poca comida y dejas mas de la mitad...
Ahora pesas cuarenta kilos y te sigues viendo gorda,
pero no es el espejo es tu mente que deforma
la que le da forma a esa falsa imagen que ves
espejismos es lo que tu mente se quiere creer.
¿Quien decide y quien le da significado a lo perfecto?
Si ser superficial para mi es solo otro defecto
Del imperfecto ser humano, 
la maquina que destruirá este mundo con sus propias manos.

 

  

lunes, 4 de abril de 2011

Demasiadas preguntas y ninguna respuesta.

Cada vez estoy más confundida.
Tengo demasiadas preguntas y ninguna respuesta.
¿Por qué el mundo es así y no de otra manera?
¿Cómo se creo el mundo? O sea, yo creo que fue Dios. Pero ¿Cómo Dios se creo así mismo? No pudo haberlo hecho, así que se supone que existió siempre. Pero eso no puede ser. ¿Qué es "siempre"? De algún lado tuvo que haber salido Dios para crear el mundo y todas las cosas. 
Aunque sea, la teoría de que Dios creo el mundo se me hace más cierta que la del Big Bang y eso. ¿De un momento a otro hubo una explosión y se creo el mundo?  No entiendo, no puedo entenderlo.


Siento que estoy metida en una historia que, quizás, no es la mía. El tiempo se me pasa demasiado rápido. Hay tantas cosas que quiero hacer y no me alcanza el día. Es horrible. Quiero hacer un montón de cosas y sin embargo me pongo a escribir en el blog y eso.


Recién me puse a pensar que si no iría a la escuela ese tiempo lo podría usar para dormir. Igual que hice en las vacaciones pasadas (Las mejores vacaciones que recuerdo.) Duermo de 6 y pico de la mañana hasta las 2 de la tarde y el resto del día puedo hacer lo que quiera. ¿No sería genial que el mundo fuera así? ¿Por que el mundo no es así como dije yo y en cambio es cómo es ahora?


También me puse a pensar otras cosas, cómo por ejemplo: ¿Está es la época que yo debería haber nacido? Supongo que si Dios lo quiso así, así tenía que ser. Pero a veces creo que quizás en alguna otra época yo hubiera estado mucho mejor. Quizás, estoy diciendo muchas boludeces -lo cuál es probable.- y nada de esto tiene sentido.


Me pongo a pensar-estoy pensando demasiado, lo sé.- lo mucho que cambié yo. 
Antes AMABA ir a la escuela, ver a mis amigos, y no me importaba tener que estudiar, ni nada de eso. Las vacaciones se me hacían demasiado largas y quería que empiece el colegio.
Ahora, gracias a la tecnología puedo hablar con mis amigos cuando se me venga en gana, nos podemos juntar cuando sea, y la escuela no tiene ningun justificativo por el cual quiera ir. En realidad, creo que nunca en mi vida la había odiado tanto. Todo lo que enseñan me parece inservible. Dah, para algo sirve internet y los libros. Necesito algo, voy y lo busco en internet/un libro/dónde sea, y ¡Voila! Ya esta. No hace falta tener que estudiarlo de memoria. En realidad, es al pedo, por que lo estudio y en una semana lo olvido, y cuando crezca y lo necesite no me voy a acordar. O eso creo.


Quizás escribí todo esto, por que estoy de mal humor. Cuándo estoy de mal humor, mi vida no tiene sentido. 


Cuando estoy mal, lo único que quiero hacer es leer y perderme en otros mundos, donde todo es posible y yo soy enteramente feliz.