martes, 11 de diciembre de 2012

all i want for christmas is...

Me encanta hacer listas. En serio, no sé por qué pero me encantan. Y ahora que se viene navidad (yay, amo esa época del año) voy a hacer una de lo que me gustaría (por si papá noel viene y lee mi blog). btw, muchas cosas son imposibles, otras son conceptos abstractos, otras no las voy a tener este año (la mayoría) pero algunas las voy a pedir de verdad.

-Una maquina de escribir.
-Libros, muchos. Todos. (Este año voy a pedir específicamente el primero de Canción de hielo y fuego.)
-Ropa.
-Plata para recorrer todo el mundo.
-Una cámara de fotos.
-Felicidad.
-Entradas para conciertos. (muchas.)
-Diarios y cuadernos lindos para escribir.
-Paz Mundial.
-Los cuentos de Beedle el Bardo.
-Una polaroid.
-Que revivan John y George.
-(conectada con la anterior) Que vuelvan los Beatles.
-Peliculas viejas de Disney en DVD.
-Despertarme un día dandome cuenta que soy maga/cazadora de sombras/etc
-Un novio inglés, irlandés o italiano.
-Un pasaje a DisneyWorld.
-Una maquina del tiempo.
-Cualquier cosa que me haga ser flaca y linda en cuestión de segundos.
-Un departamento con balcón.
-Luces blancas para colgar en mi pieza.
-Una voz linda.
-El DVD de Arctic Monkeys at the Apollo.
-Darren Criss.
-Peliculas viejas de Disney en DVD.
-Un inflable para poner en el patio.
-Una entrada para el Wizarding World of Harry Potter.


Y bueno, seguro muchas cosas más pero ahora no me acuerdo. Y nada eso. Ojalá papá noel esté generoso este año. En serio.

domingo, 21 de octubre de 2012

Never enough.

A veces siento que no me merezco nada. Que nadie debería quererme, ni estar conmigo, ni escucharme ni nada. A veces siento que soy una persona tan insignificante y estoy más que segura que si yo no existiera a nadie le cambiaría nada. No significo nada en el mundo. Ni en la vida de nadie.
No soy nada.

Ojalá pudiera desaparecer por un tiempo. O para siempre, que se yo.



sábado, 20 de octubre de 2012

Perros y Día de la Madre.

Mañana es el día de la madre y todavía no le compramos un regalo a mi mamá. Mi papá dice que lo único que quiere en serio es un perro pero yo en realidad no quiero que compren uno porque hace poco teníamos uno que era bebé y se murió como a los tres meses y medio que no lo superé todavía. O sea si no pienso en él esta todo bien pero cuando pienso en él me dan muchas ganas de llorar. Lo extraño mucho y si tenemos otro me va a hacer acordar mucho al que se murió y no quiero.

Lo que pasa es que si no le regalamos un perro, no sabemos que regalarle. Mi mamá puede comprarse cualquier cosa que quiere, nada sería especial ni nada.

sábado, 13 de octubre de 2012

Vuelta atrás.

El otro día estaba peleando con mis viejos y se quejaban de que mi hermana y yo estamos haciendo todo el día lo que queremos.
Entonces, yo contesté que no hacía lo que quería y mi papá me preguntó que había hecho ese día que no hubiera querido, además de ir al colegio que es una obligación.
Y no tuve respuesta.
Entonces, le pregunté ¿Por qué si hago lo que quiero estoy tan mal?
Él tampoco supo que decirme.

Me quedó esa duda. Estoy muy triste, estoy volviendo a lo que era antes. Hace tiempo que no me ponía tan mal, que no odiaba a todos y que no me agarraban estas "crisis" donde lo único que quiero hacer es morirme. 

Por ejemplo, ahora no tengo nada de ganas de hablar. Con mi familia o con nadie. Y viene mi vieja y me habla, mi viejo quiere saber que me pasa y ni siquiera yo sé.
¿Qué me pasa? Estoy mal. ¿Por qué? No tengo idea. Bah, si. Lo de siempre. 

Me pregunto si alguna vez podré empezar a quererme a mi misma. Tengo la teoría de cuando eso pase, la gente va a empezar a quererme y voy a ser más feliz.

Básicamente, dependo de mí físico y lo que piensan las personas para ser feliz. Y eso es horrible. Muy. Ojalá no me importara. Ojalá pudiera dejar de preocuparme por esas cosas y empezar a no sé, quererme como soy, quizás, y a ignorar lo que digan los demás. 

Pero no puedo.




viernes, 7 de septiembre de 2012

BULLYING

words hurts

Estuve viendo varios videos sobre este tema y tenía que hablar sobre esto. La gente debería pensar un poco más en lo que dice y como eso puede afectar a los demás.
A mi normalmente me dicen muchas cosas horribles en la escuela, pero mis amigos y se supone que en joda (aunque me siga doliendo como si fuera real, ellos dicen que es en joda.) y no quiero si quiera imaginarme lo que debe ser que te lo digan con odio.
¿Cómo podes odiar tanto a una persona, que probablemente no te haya hecho nada? ¿Odiar a una persona por el simple hecho de existir? Es horrible. 
Creo que no hay nada más horrible que te odien y te lastimen física, psicológica y verbalmente en un ámbito donde tenes que estar todos los días por muchos años. 
El bullying tiene muchas consecuencias entre las que se encuentran la depresión, la soledad, la baja autoestima y hasta pensamientos suicidas.

Es horrible, creo que los chicos deberían concientizarse más sobre este tema, porque muchas personas lo sufren y nadie hace nada. Eso me pone peor.
 


miércoles, 29 de agosto de 2012

CAMBIOS

Me asustan mucho los cambios. O sea, se que hay cambios buenos, pero me da miedo cambiar y que nada vuelva a ser como antes.
Esto salió de que por estos meses se empieza a dar la nota sobre la matrícula en el colegio y todos empiezan a decir que se van a cambiar de colegio. Y no quiero. El año pasado se cambio una de mis amigas más más cercanas y este año otra está averiguando para cambiarse (podría decirse que son dos de mis mejores amigas pero no me gusta ese término.) No quiero que el año que viene no esté, no me imagino el aula sin ella. Por suerte mi otra mejor amiga no tiene planeado irse porque no soportaría que se vayan ambas. Encima no me quiero cambiar de colegio, porque no me gustaría cambiar toda mi rutina que ya conozco de memoria, los profesores, el lugar, todo. El cambio podría ser para mejor, pero también para peor y eso me asusta.Es un pensamiento bastante infantil y estúpido, ya lo sé, pero es lo que me pasa.








domingo, 1 de julio de 2012

i want to marry Holden Caufield.

'Me costó mucho dormirme porque ni siquiera estaba cansado, pero al fin lo conseguí. Lo único que de verdad tenía ganas de hacer era de suicidarme. Me hubiera gustado tirarme por la ventana, y creo que lo habría hecho de haber estado seguro que iban a cubrir mi cadáver enseguida. Me habría reventado que un montón de imbéciles se pararan allí a mirarme mientras yo estaba hecho un cristo.'

El guardián entre el centeno de J.D. Salinger.

sábado, 30 de junio de 2012

alone

Me siento tan excluida, tan sola. Puedo contar con los dedos de una manos quienes son mis amigos. Y a veces ni siquiera puedo contar con ellos. Es tan díficil tener una sonrisa siempre, cuando estás rota por dentro. No entiendo como la gente puede lograrlo. 
Me gusta mucho estar sola, no depender de nadie. Pero a veces necesito a la gente. A alguien más que mi familia, claro, que está siempre. 
En la escuela siento que nadie me quiere. Siento que están conmigo porque yo los sigo, porque no tengo con quien estar. Una de mis amigas últimamente esta re distante conmigo y no se si hice algo para que se enoje, pero ella era la que siempre sentí que estaba para todo y ahora siento que no está. Y es una mierda. 
Hoy es un sábado de mierda, creí que podía salir o algo pero al final no y ahora ¿que voy a hacer toda la noche? Comer, obvio. A veces la comida es mi única amiga, y eso es peor que no tener amigos. 
Me siento mal. Ahora me deprimí pero esto es algo que vengo pensando hace un par de semanas. No se que pasa, este año fue todo una mierda. Estoy esperando que sea veinticuatro de septiembre para irme -al fin- a Inglaterra y a Escocia, y si me pierdo por allá y nunca vuelvo muchísimo mejor.



lunes, 28 de mayo de 2012

Nada es real.

Gente: Sos nerd.
Yo: No, no lo soy.
Gente: ¡Si! No quieras hacer que no, todos lo dicen...

******

Gente: Sos nerd.
Yo: La verdad que sí.
Gente: ¡Ay! mirala a la pelotuda, se quiere hacer la nerd.
                                                                            
                               




dsakhdasklsd como odio cuando la gente es así, la puta madre.

sábado, 7 de abril de 2012

you float like a feather in a beautiful world.

Estoy cada vez más insoportable. Y siento que no puedo hablarlo con nadie, nadie me entiende, todos piensan que es una boludez, no me gusta joder a mis amigas con esto, todos dicen el típico: 'sos una tarada, estás re bien' y no es así. Estoy cada vez peor, cada vez me siento peor y no sé como ocultarlo. No quiero salir, me escondo bajo ropa grande por qué me molesta mucho, me siento cada vez más gorda, más fea. Realmente no me molesta la gente con sobrepeso (por qué iban a molestarme, es su vida.) ni soy de asociar el Gorda=Fea, excepto en mí. No quiero que la gente me diga 'CALLATE SOS RE LINDA' o esas boludeces por que no se las cree nadie, soy una gorda horrible y no hago nada para cambiarlo.

Cada vez que como, cada vez que tomo gaseosa, todo el tiempo, me siento tan culpable. Es cómo qué, soy una gorda de mierda no me merezco comer. Ya no sé que hacer, quise no comer, pero no me sale, me siento mal y me mareo mucho; quise vomitar y tampoco me sale, lo único que hago es venir como una idiota y ponerlo acá por que ya no sé donde expresarme. 

Me siento cada vez peor, sentir y pensar esto me hace inhibirme, me hace pensar cosas cómo 'para que mierda le hablo, a quién le puede gustar una persona cómo yo' y parezco tan superficial, y juro que no quiero, no quiero que me importe tanto cómo soy, cómo me veo, pero no puedo evitarlo. Y me importa demasiado, aunque también me importa cómo soy por dentro, pero esto de mi físico es cómo una obsesión.

Necesito ser linda. Y si, en mi estúpida cabeza pienso 'si adelgazo voy a ser más linda.', no me doy cuenta que si soy una mierda por dentro, no importa lo linda que sea. No me doy cuenta, tampoco, que soy horrible y que aunque sea gorda, flaca, alta o baja, voy a ser así y no puedo cambiarlo. (a menos que me opere, pero tendría que esperar mucho.)

Deben creer que soy re pesada, y es verdad. Mi problema es cómo un círculo vicioso: 'Estoy gorda porque como, como por que estoy triste, estoy triste por que estoy gorda.' ¿Y que hago para cortar con esto? Mi cabeza diría no comer, pero no puedo, de verdad intento y no puedo porque pienso 'ya soy gorda, una cosa más una menos no pasa nada.'

Otra cosa que me jode es que últimamente tres o cuatro personas me dijeron que estaba más flaca. Más flaca con respecto a qué, no me quiero victimizar pero no me gusta que me mientan, dale ya se que soy gorda no hace falta que me aclares nada. 'Estás más flaca' si, claro, ponele.

Debe ser la entrada número 532 sobre este tema, pero prefiero ponerlo acá, no quiero molestar a mis amigas con esto, no quiero contárselo a nadie para que no piensen 'ay sólo quiere que lo nieguen y le digan que es linda.' Nunca quise eso, yo sé cómo soy. Yo me veo en el espejo todos los días, yo me veo cuando me pruebo ropa, nadie me conoce cómo yo. 



jueves, 5 de abril de 2012

I am he as you are he as you are me and we are all together

Tengo muchas ganas de escribir pero no se me ocurre nada, me gusta hacer estas entradas en que pongo demasiadas boludeces que no tienen nada que ver una con la otra, creo que hace frío, estoy bien, no estoy triste cómo todos los días ¡estoy bien!, me gustan los temas acousticos de Panic! at the disco y no dejo de escucharlos, ayer no pude ir al Quilmes Rock, llore mucho, se me inundó el cuarto, me duelen las piernas no sé de qué, me di cuenta de que cada vez me odio más, quiero tener nueve años otra vez y pasarme las mañanas viendo dibujitos antes de ir al colegio, estoy completamente obsesionada con Sherlock y todo lo que tenga que ver, en la puerta de mi cuarto dice '221B Baker Street.', suelo obsesionarme rápidamente con todo, volvieron a poner home&health en telecentro y es lo mejor, quiero ser divertida y no me sale, debería dejar de preocuparme por todo, le tengo terror a la oscuridad, me quiero pintar las uñas pero tengo paja, quiero ir a la casa de mi mejor amiga, estoy rara, quiero sacarme fotos pero no me sale, siempre necesito encajar, vivo pendiente de los demás (aunque actue cómo si no fuera así), odio la escuela, quiero ser detective (demasiado Sherlock y Agatha Christie en mi mente), soy muchas personas distintas cuando quiero.

domingo, 26 de febrero de 2012

life's too short to even care at all.

I'm losing my mind losing my mind losing control.


Estoy en ese horrible momento en el que mi vida es tan aburrida que tengo que soñar las 24 horas del día para no morir. 
Tengo frío, estoy resfriada o no sé que, tengo sueño, no quiero hacer nada, tengo ganas de llorar, quiero pegarle a alguien, odio a la gente, bla bla bla.
Me siento vacía (otra vez, que novedad)  se me van las ganas de vivir y me pongo triste, quiero llorar mucho dormirme y despertarme otro día mejor. No sé ni que digo, me siento mal.
Vivo en mi mundo, imagino cosas que nunca van a pasar y es horrible por eso justamente: por que nunca van a pasar.

Y nada, estoy triste. 




Btw, el titulo es de una genial canción que tengo pegada desde que Blaine la cantó en glee 'Cough Syrup'

viernes, 10 de febrero de 2012

Everlong.

Estoy resfriada, no se me ocurre nada que escribir, son las 6:23 de un viernes, hace frío, me pica la nariz, parece ser un día como cualquier otro, mis viejos están durmiendo, estoy escuchando los arctic monkeys, me gusta paul mccartney, me gustan muchas personas, la gente me dice que soy rara, tengo dolor de garganta, quiero dormir pero a la vez no, estoy escuchando 'cornerstone' mi tema favorito de los arctic, ayer fui al cine, mi viejo me compro unas vans, me gusta la coca-cola, quiero ser linda, no sé si ir a bailar mañana o no ir, quiero vivir en los sesenta o en el 1800, no quiero dormir, tengo sueño, quiero ser pelirroja, quiero tener pecas, no me gustan mis piernas, mi nariz es linda, tengo frío, ayer vi un documental de los beatles, me duele la cabeza, mis vacaciones son demasiado tranquilas, quiero ir a Europa, nadie me entiende, lloro por todo, soy muy pálida, tengo las uñas pintadas de naranja fluorescente, estoy decorando mi cuarto con carteles y fotos, happiness is a warm gun, mi vida es aburrida, una de mis mejores amigas se va hoy de vacaciones y ya la extraño, mañana es el cumpleaños de mi mejor amigo, me gusta que la gente piense que las cosas no me importan, no me quiero a mi misma, tengo muchos defectos, no me gusta que piensen cosas malas de mí, la gente me considera 'buena' y 'tierna, la gente a veces se equivoca.

Y eso es todo, sintonicenos la semana que viene en nuestro programa 'La vida aburrida de una chica aburrida.' Gracias y vuelvan prontos. 

domingo, 15 de enero de 2012

Me hice un blog nuevo donde voy a publicar todo lo que escriba.
¿Me hacen un favor y me siguen? Me pondría muy feliz :) Gracias.
http://dirty-little-freak.blogspot.com/

martes, 10 de enero de 2012

Across the Universe.

No sé que me pasa.
Estoy tan sensible. Pero sensible mal, ayer me levante a las cuatro de la tarde y para las cinco ya había llorado cómo 3 veces. Me agarran ataques de llanto a cada rato, no sé. Parezco embarazada de tan sensible que estoy (por lo gorda también pero es otro tema.)
Bueno nada, ayer vi Across the Universe y es la mejor película de la vida.
Posta, fuera de joda. Es muy genial. Muy muy muy. La amé.
Jim Sturgess cómo Jude es perfecto. Su acento, por el amor de dios *-*
Estuve pensando que cuando viva en Inglaterra todos van a tener ese hermoso acento británico y escucharlos va a ser un orgasmo.
Además, estaba Joe Anderson haciendo de Max. AY. Que lindo que es. Bah, ambos. Y la que hacía de Lucy también, todos hermosos.
Pero lo más lindo era escuchar las canciones, las frases, todo referido a Los Beatles. Era tan awesome. ♥ Creo que me enamoré de esa película.
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Cambiando de tema este verano es raro. No hago nada, me levanto a las 5, 6 de la tarde normalmente. (hoy hice un record, me levante 7 menos cuarto.) Y nada, no sé. Tranqui. Todos mis amigos me odian por que no quiero salir nunca, prefiero quedarme encerrada con el aire viendo películas, en la pc o leyendo.
Pero bueno, así soy.

lunes, 9 de enero de 2012

Me cago en mí.
¿Qué dije en la anterior entrada? Que iba a intentar hacer la dieta con todas mis fuerzas.

Si si, se nota. 2 días después y estoy tomando coca-cola, a la tarde fui a McDonalds, etc.

Soy una reverenda inútil. No sirvo para nada.
Ni dieta, ni vomitar, ni ocho cuartos. Voy a ser una gorda fea toda mi vida. Ya fue.



sábado, 7 de enero de 2012

Algún día voy a ser linda.
Y flaca.
Sobretodo flaca.

Algún día voy a lograr no avergonzarme de mi cuerpo, ponerme la ropa que quiero y que me quede bien, etc etc.
Si, algún día.


Toda esta introducción poética para decir que EMPECE LA DIETA. ¡IUJU!.
Si, por decimo cuarta vez. Pero quiero cumplirla. Explico:
Mi viejo va a un grupo donde se juntan a hablar con una psicologa y a la vez nutricionista y bla bla bla y mi mamá dice que yo no puedo ir (primero, por que es para grandes; segundo, por que no tengo tanto sobrepeso.) Pero, me dejó seguir la dieta de mi viejo que consiste en:

0 ALCOHOL
0 AZÚCAR
0 HARINA

Pensarán, ¿entonces que mierda comes? La respuesta es pollo, carne, frutas y verduras. That's it.
No voy a morir de hambre, supongo. Así que voy a intentar con todas mis fuerzas, por que de verdad quiero ser flaca.

lunes, 2 de enero de 2012

Entrada sin sentido.

Okey.
Estoy vacía, aturdida, cansada. Es un remolino de emociones y todo por dos libros geniales que terminé de leer hoy y ayer.
El primero fue Los Juegos del Hambre. Me lo recomendaron muchas personas y realmente sabían de lo que hablaban. ¡QUE LIBRO TAN GENIAL! Necesito la segunda parte ya y quiero que se estrene la película.
El segundo, me lo recomendó una amiga aunque yo ya lo conocía. Lo empecé a leer para alejarme de la sensación de vacío que me agarró cuando terminó el libro antes nombrado. Este se llama Las ventajas de ser un marginado. Ya se está filmando la película con Logan Lerman y Emma Watson. ♥
Este libro fue muy bueno. Está escrito en forma de cartas de Charlie, el protagonista hacia un 'amigo' de él.
Me dejo pensando mucho. A veces me sentía tan identificada con Charlie. Es un chico con problemas psicologicos que trata de pertenecer a un grupo y se hace amigo de Patrick y Sam. Luego se enamora de Sam, pero ella no le corresponde.
Los recomiendo mucho los dos.

Me quede pensando que a veces estoy ausente del mundo. Que no me preocupo por 'participar' y vivo pensando y pensando. Es raro, no se si se entiende. Me siento rara. Estoy triste desde ayer y no sé por qué.
A veces digo muchas cosas sin sentido o mezclo frases que no tienen nada que ver cómo en esta entrada.
No quiero volver a la depresión del año pasado. No quiero estar triste, pero si no sé los motivos no sé que hacer para evitarlo. No puedo dejar de pensar cosas feas y trato de evitarlo. Siento que mi vida está como en pausa, no pasa nada, todos los días son iguales y sigo triste.
No quiero estar así. Nadie me entiende. La gente no puede entender que no tenga motivos para esto. La gente no entiende que soy muy sentimental, que cada pequeña cosa me afecta muchisimo. No lo entienden y no me entienden.

De verdad, estoy muy triste y no quiero estarlo.