Never enough.

A veces siento que no me merezco nada. Que nadie debería quererme, ni estar conmigo, ni escucharme ni nada. A veces siento que soy una persona tan insignificante y estoy más que segura que si yo no existiera a nadie le cambiaría nada. No significo nada en el mundo. Ni en la vida de nadie.
No soy nada.

Ojalá pudiera desaparecer por un tiempo. O para siempre, que se yo.

Perros y Día de la Madre.

Mañana es el día de la madre y todavía no le compramos un regalo a mi mamá. Mi papá dice que lo único que quiere en serio es un perro pero yo en realidad no quiero que compren uno porque hace poco teníamos uno que era bebé y se murió como a los tres meses y medio que no lo superé todavía. O sea si no pienso en él esta todo bien pero cuando pienso en él me dan muchas ganas de llorar. Lo extraño mucho y si tenemos otro me va a hacer acordar mucho al que se murió y no quiero.

Lo que pasa es que si no le regalamos un perro, no sabemos que regalarle. Mi mamá puede comprarse cualquier cosa que quiere, nada sería especial ni nada.

Vuelta atrás.

El otro día estaba peleando con mis viejos y se quejaban de que mi hermana y yo estamos haciendo todo el día lo que queremos.
Entonces, yo contesté que no hacía lo que quería y mi papá me preguntó que había hecho ese día que no hubiera querido, además de ir al colegio que es una obligación.
Y no tuve respuesta.
Entonces, le pregunté ¿Por qué si hago lo que quiero estoy tan mal?
Él tampoco supo que decirme.

Me quedó esa duda. Estoy muy triste, estoy volviendo a lo que era antes. Hace tiempo que no me ponía tan mal, que no odiaba a todos y que no me agarraban estas "crisis" donde lo único que quiero hacer es morirme. 

Por ejemplo, ahora no tengo nada de ganas de hablar. Con mi familia o con nadie. Y viene mi vieja y me habla, mi viejo quiere saber que me pasa y ni siquiera yo sé.
¿Qué me pasa? Estoy mal. ¿Por qué? No tengo idea. Bah, si. Lo de siempre. 

Me pregunto si alguna vez podré empezar a quererme a mi misma. Tengo la teoría de cuando eso pase, la gente va a empezar a quererme y voy a ser más feliz.

Básicamente, dependo de mí físico y lo que piensan las personas para ser feliz. Y eso es horrible. Muy. Ojalá no me importara. Ojalá pudiera dejar de preocuparme por esas cosas y empezar a no sé, quererme como soy, quizás, y a ignorar lo que digan los demás. 

Pero no puedo.