Me hice un blog nuevo donde voy a publicar todo lo que escriba.
¿Me hacen un favor y me siguen? Me pondría muy feliz :) Gracias.
http://dirty-little-freak.blogspot.com/

Across the Universe.

No sé que me pasa.
Estoy tan sensible. Pero sensible mal, ayer me levante a las cuatro de la tarde y para las cinco ya había llorado cómo 3 veces. Me agarran ataques de llanto a cada rato, no sé. Parezco embarazada de tan sensible que estoy (por lo gorda también pero es otro tema.)
Bueno nada, ayer vi Across the Universe y es la mejor película de la vida.
Posta, fuera de joda. Es muy genial. Muy muy muy. La amé.
Jim Sturgess cómo Jude es perfecto. Su acento, por el amor de dios *-*
Estuve pensando que cuando viva en Inglaterra todos van a tener ese hermoso acento británico y escucharlos va a ser un orgasmo.
Además, estaba Joe Anderson haciendo de Max. AY. Que lindo que es. Bah, ambos. Y la que hacía de Lucy también, todos hermosos.
Pero lo más lindo era escuchar las canciones, las frases, todo referido a Los Beatles. Era tan awesome. ♥ Creo que me enamoré de esa película.
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Cambiando de tema este verano es raro. No hago nada, me levanto a las 5, 6 de la tarde normalmente. (hoy hice un record, me levante 7 menos cuarto.) Y nada, no sé. Tranqui. Todos mis amigos me odian por que no quiero salir nunca, prefiero quedarme encerrada con el aire viendo películas, en la pc o leyendo.
Pero bueno, así soy.

Me cago en mí.
¿Qué dije en la anterior entrada? Que iba a intentar hacer la dieta con todas mis fuerzas.

Si si, se nota. 2 días después y estoy tomando coca-cola, a la tarde fui a McDonalds, etc.

Soy una reverenda inútil. No sirvo para nada.
Ni dieta, ni vomitar, ni ocho cuartos. Voy a ser una gorda fea toda mi vida. Ya fue.

Algún día voy a ser linda.
Y flaca.
Sobretodo flaca.

Algún día voy a lograr no avergonzarme de mi cuerpo, ponerme la ropa que quiero y que me quede bien, etc etc.
Si, algún día.


Toda esta introducción poética para decir que EMPECE LA DIETA. ¡IUJU!.
Si, por decimo cuarta vez. Pero quiero cumplirla. Explico:
Mi viejo va a un grupo donde se juntan a hablar con una psicologa y a la vez nutricionista y bla bla bla y mi mamá dice que yo no puedo ir (primero, por que es para grandes; segundo, por que no tengo tanto sobrepeso.) Pero, me dejó seguir la dieta de mi viejo que consiste en:

0 ALCOHOL
0 AZÚCAR
0 HARINA

Pensarán, ¿entonces que mierda comes? La respuesta es pollo, carne, frutas y verduras. That's it.
No voy a morir de hambre, supongo. Así que voy a intentar con todas mis fuerzas, por que de verdad quiero ser flaca.

Entrada sin sentido.

Okey.
Estoy vacía, aturdida, cansada. Es un remolino de emociones y todo por dos libros geniales que terminé de leer hoy y ayer.
El primero fue Los Juegos del Hambre. Me lo recomendaron muchas personas y realmente sabían de lo que hablaban. ¡QUE LIBRO TAN GENIAL! Necesito la segunda parte ya y quiero que se estrene la película.
El segundo, me lo recomendó una amiga aunque yo ya lo conocía. Lo empecé a leer para alejarme de la sensación de vacío que me agarró cuando terminó el libro antes nombrado. Este se llama Las ventajas de ser un marginado. Ya se está filmando la película con Logan Lerman y Emma Watson. ♥
Este libro fue muy bueno. Está escrito en forma de cartas de Charlie, el protagonista hacia un 'amigo' de él.
Me dejo pensando mucho. A veces me sentía tan identificada con Charlie. Es un chico con problemas psicologicos que trata de pertenecer a un grupo y se hace amigo de Patrick y Sam. Luego se enamora de Sam, pero ella no le corresponde.
Los recomiendo mucho los dos.

Me quede pensando que a veces estoy ausente del mundo. Que no me preocupo por 'participar' y vivo pensando y pensando. Es raro, no se si se entiende. Me siento rara. Estoy triste desde ayer y no sé por qué.
A veces digo muchas cosas sin sentido o mezclo frases que no tienen nada que ver cómo en esta entrada.
No quiero volver a la depresión del año pasado. No quiero estar triste, pero si no sé los motivos no sé que hacer para evitarlo. No puedo dejar de pensar cosas feas y trato de evitarlo. Siento que mi vida está como en pausa, no pasa nada, todos los días son iguales y sigo triste.
No quiero estar así. Nadie me entiende. La gente no puede entender que no tenga motivos para esto. La gente no entiende que soy muy sentimental, que cada pequeña cosa me afecta muchisimo. No lo entienden y no me entienden.

De verdad, estoy muy triste y no quiero estarlo.