Las luces te guiaran a casa.

Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito,
                   Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas,
Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir,
                                 Atascado en marcha atrás.

Locos.

Porque los gatos sonríen, aunque creamos lo contrario.
Porque puede que, ahora mismo, una lechuza aparezca en mi ventana con una carta en la que pone que soy maga. 
Porque hay días en los que me dan ganas de salir corriendo a buscar un conejo blanco. 
Porque sé que cuando quiera podré meterme en mi ropero y aparecer en otro mundo. 
Porque, al fin y al cabo, ¿en qué se parecen un cuervo y un escritorio? 

Porque todos estamos un poco locos.

Que alguien me explique por que mierda soy tan forra. ¿Por qué es tan difícil que me guste el mismo pibe por una semana? Una semana, aunque sea, che. No pido demasiado.
Cambiar tanto me vuelve chiflada.
¿Nunca voy a poder enamorarme?

Cassie a Sid... "No he comido en tres días para verme adorable".

Pascuas.

Hoy es Pascuas. Ya empecé mal el día. Me levanté en la casa de una amiga a las 12 del mediodía, habiendome acostado a las 6 a.m. Me dolía la cabeza y tenái mucho sueño, pero tenía que levantarme por que mi mamá me iba  a buscar para ir a comer a lo de mi abuela.
Comida en lo de mi abuela, quiere decir ENGORDAR ENGORDAR Y ENGORDAR. Me sirvió un plato enorme de fideos con tuco y no comí ni la mitad.Me empezó a doler la panza, mucho. Estaba por explotar.
Cuando todos terminaron, fui al baño y me metí los dedos en la garganta. Tres putas veces. No me salió.
Me parece que inconscientemente lo hice mal, por que tengo miedo de hacerlo. ¿Miedo de que, estúpida?
Miedo de que mi familia se entere y me quieran ayudar; Miedo de no poder parar; Miedo de que me haga mal.
El problema es que quiero, necesito, vomitar.

No sólo quiero vomitar la comida.

Si no existe la perfección, 

¿Por qué me importa tanto

ser perfecta?

Quiero vomitar mis defectos. Quiero vomitar mis celos. Quiero vomitar mis sentimientos.

Siento que tengo voluntad 0.
A veces pienso que si dejo de comer un poco, voy a ser más feliz. Luego voy a la heladera y me doy cuenta que la coca-cola me hace más feliz que pesar menos. D: Y eso, al final sigo comiendo cómo siempre. (No soy de comer demasiado, pero engordo con todo lo que como.)

Estuve pensando que aunque quiera bajar de peso, lo que realmente me hace parecer más gorda (Además de esta panza horrible que tengo.), son mis caderas. Son demasiado grandes, y aunque adelgace van a seguir iguales D:

Soy rara. A veces me preocupo por cosas cómo esta -demasiado superficiales.- y el resto del tiempo me preocupo por cosas que de verdad me importan. 
Hay días que quisiera vivir en una burbuja. En un lugar dónde este YO SOLA, haciendo lo que quiera, sin tratar de impresionar a nadie, sin decepcionar a nadie, básicamente eso: yo sola. Dicen que el ser humano necesita de otros para vivir, y yo creo que es así . ¿Que haría yo sola todo el tiempo?. Ahora, aunque la mayoría del tiempo QUIERO estar sola, se que sin ver a nadie nunca sería re infeliz. ¿POR QUE MIERDA ME CONTRADIGO TANTO TODO EL TIEMPO? 

¿Por que soy así de superficial a veces? No me gusta ser así, pero se me sale solo. Que mierda. D:

________________________________________________________________________

Bueno, yo no soy la chica perfecta, ni tampoco soy tan madura cómo pienso, pero me rompe tanto tanto tanto las pelotas que mis compañeros de curso sean tan infantiles. Siempre abucheando, gritando, aplaudiendo, en una clase que yo quiero escuchar (Construcción Ciudadana, dónde hablamos de temas filosoficos y eso.) ¿ No les interesa esos temas? Si no les interesa, LO ENTIENDO, pero no por eso tienen que gritar cosa que a mi me jode demasiado. A veces quiero cambiarme de escuela. Capaz que lo haga el año que viene. Pero tampoco quiero dejar a mis mejores amigas -que, aunque a veces sean así de gritar y eso, siempre me escuchan cuando necesito hablar.-


Uno de mis mayores problemas es ser tan indecisa. Para todo tengo doble opinión. No puedo elegir una sola. Soy así. Y no me gusta.

                                                                                      

Solo por que estas respirando, 

no quiere decir que estés vivo.

Estúpida.

Días como hoy, ODIO la vida. Lo único que me hace seguir es pensar en el viaje que voy a hacer en Septiembre, en mi viaje de 15 años y en que quiero cumplir el sueño de mi vida. Ah, y mi familia y mis amigas más cercanas.
Estoy en depresión.
1* Me duele la cabeza y la espalda. Tengo mucho sueño.
2* Tengo hambre. Estoy leyendo blogs de chicas PRO-ANA (Anorexicas) y me hace mal, ya lo sé. Yo también quiero hacer esas dietas de 100 o 200 kalorías por día o hacer ayunos totales. No puedo. Y tengo hambre y leo eso y no quiero comer, pero teeeeeeeeeeeeengo hambre. Me odio.
3*Mañana tengo prueba de la materia que más me cuesta -Más que matemáticas y gimnasia.-, fisicoquímica.
No estudie ni lo pienso hacer, no es que no quiera -noquiero.- pero además es que no puedo. Aunque abra la carpeta nada me queda en la mente, así que es al pedo. Mañana a la mañana me arreglaré cómo pueda.

Me siento re estúpida. No se qué me pasa.
Quiero que mi vida pase todo en cámara rápida hasta septiembre, y luego todo cámara rápida hasta las vacaciones de invierno del año que viene, y después cámara rápida hasta que mi vida sea cómo yo quiero.

Perfectamente imperfecta. ):

Pesadillas.

Tengo pesadillas bastante seguido. Y de los sueños normales no me acuerdo, sólo me acuerdo muy muy pocos y casi todas mis pesadillas si me las acuerdo. Hay veces que me levanto llorando y es un alivio saber que estoy despierta y que todo sigue igual que siempre.
Anoche soñe que me moría. Ya soñe con que se moría mi papá y mi hermana, parece que anoche fue mi turno.
No soñe el momento en que me iba muriendo -ojala, así hubiera descubierto algo sobre la muerte.- sino soñe con los momentos anteriores. Fue horrible.
Estaba yo con mi familia en una iglesia católica -¿Que hacía ahí? No se.- donde un cura hablaba y mientras él hablaba yo estaba viva, pero al final me dio "algo" (no me acuerdo, una santa cena/ostia/loquesea.) & me di cuenta que me iba a morir. La cosa era que me estaba "sacrificando" o algo así, cómo le hacen a los perros que sufren mucho y los matan para que no sigan sufriendo. Pero no me acuerdo de haber estado sufriendo en el sueño.
Yo sabía que tenía que ir ahí para morir, y mi familia también lo sabía.
En la última parte, no soñé conmigo misma despidiendome de mi familia. Soñe que estaba sola, en mi cuarto, sentada en frente de la computadora. Me di cuenta que estaba apunto de cerrar los ojos para siempre.
Lo último que hice fue escribir un estado en facebook diciendo
"Los amo a todos, Adiós para siempre." (Si, un poco dramático.)
Y justo justo cuando iba a enterarme de como sería la muerte, me desperté.

Y fue un gran alivio.
Me di cuenta de todas las cosas que me faltaban por hacer antes de morir.
Me di cuenta lo valiosa que es la vida.
Pero, sobretodo, me di cuenta de que -aunque aveces piense lo contrario- en el fondo, quiero seguir viviendo.

Espejismos.

-Joder, ¡estoy super gorda!
-Tía, pero que te ha dao con tu físico si tu nunca te habias rallao por eso...
-Coño mírame, bueno mira da igual tu no lo entiendes.
-¿Pero que estas haciendo?

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.

Gorda, se que te hace daño...
pero es que la solución no es encerrarse en el baño.
Yo se lo que piensas cuando observas tu reflejo
pero tu enemigo son las personas, no el espejo.
Ese complejo es el objeto de burla
Meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda
Si te hacen daño los demás ¿Por qué tu también te lo haces?
Es darle la razon a los mas tontos de la clase.
Son espejismos fuera del realismo,
lucha por quererte a ti mismo o caeras en el abismo.
Eres el hazmerreir cuando sales de fiesta,
la gente te observa por la calle y eso te molesta.
Sientes verguenza y al probarte vestidos te rallas,
¡HARTA! de tener que pedir otra talla.
En la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes.
Tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine.
Quieres perder peso a cualquier precio,
se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si estan en silencio.
Tu madre se preocupa y a ti te da igual.
Sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar.
No puedes parar de vomitar, te sientes guapa.
Ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan.
pero no eres tu, es solo lo que quieres ser.
para que los demas muestren un poco mas de interés en ti.
Pero es que la sociedad es así, es triste.
No confies en tu reflejo ni en lo que viste.
Acomplejada, lo veo en tu mirada;
quererlo todo, todo sin tener que hacer nada.
Buscas una forma facil,
dentro de ese cuerpo se esconde un corazón frágil.
Se que es facil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente,
pero el ojo crea un espejismo que te miente.

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.

-No se, pienso que no deberías, hay otras maneras.
-Cállate de una puta vez, ¿vale? Tu no estas en mi piel.

Rozarte la campanilla es mas atractivo para ti,
mucho mas sencillo y rapido que decidir.
Si hacer regimen o hacer deporte porque eso es duro,
y ademas no te atreves a apostar si no es sobre-seguro.
Solo quieres un cuerpo bonito,
que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo.
Pero la belleza esta en el interior
aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor.
Te valoras poco y tu autoestima roza el suelo.
La moda es el señuelo y yo el pez que muerdo el anzuelo.
La imagen no lo es todo para todos
existen otros metodos pa' adelgazar, existen otros modos.
Tienes un apodo que no nombran cuando estas presente,
haces como que no te importa lo que comenten.
Pero quieres demostrar algo que no deberías
pero entiendo tu impotencia al ser solo una cria.
Los chicos te rechazan por que no eres guapa
los dias de llanto tu diario lo relatan
una forma mas cercana de la que pueda entender
cualquiera de nosotros al ver lagrimas caer.
Quieres saciarte y comer y devolver las calorías;
Te obsesionas con tu físico y te pesas cada dia,
cada hora notas, sientes poca evolución.
¡Tu amiga llora por que no se puede creer tu situación!
No piensas detenerte hasta estar por fin contenta,
y eso que tu peso deve rondar los cincuenta.
Autoestima baja y la confianza no la sientes,
cero de personalidad y eso es deprimente.
No es necesario destacar estéticamente

Siempre has sido totalmente dependiente
del pensamiento que tienen los demas hacia ella.
SU MENTE ES DÉBIL, TAN SÓLO QUIERE SER BELLA.

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
 
Cada de dia que pasa se te ve mas delgada,
sigues viendote igual aunque estas mas desmejorada.
Tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar.
Pides poca comida y dejas mas de la mitad...
Ahora pesas cuarenta kilos y te sigues viendo gorda,
pero no es el espejo es tu mente que deforma
la que le da forma a esa falsa imagen que ves
espejismos es lo que tu mente se quiere creer.
¿Quien decide y quien le da significado a lo perfecto?
Si ser superficial para mi es solo otro defecto
Del imperfecto ser humano, 
la maquina que destruirá este mundo con sus propias manos.

Demasiadas preguntas y ninguna respuesta.

Cada vez estoy más confundida.
Tengo demasiadas preguntas y ninguna respuesta.
¿Por qué el mundo es así y no de otra manera?
¿Cómo se creo el mundo? O sea, yo creo que fue Dios. Pero ¿Cómo Dios se creo así mismo? No pudo haberlo hecho, así que se supone que existió siempre. Pero eso no puede ser. ¿Qué es "siempre"? De algún lado tuvo que haber salido Dios para crear el mundo y todas las cosas. 
Aunque sea, la teoría de que Dios creo el mundo se me hace más cierta que la del Big Bang y eso. ¿De un momento a otro hubo una explosión y se creo el mundo?  No entiendo, no puedo entenderlo.


Siento que estoy metida en una historia que, quizás, no es la mía. El tiempo se me pasa demasiado rápido. Hay tantas cosas que quiero hacer y no me alcanza el día. Es horrible. Quiero hacer un montón de cosas y sin embargo me pongo a escribir en el blog y eso.


Recién me puse a pensar que si no iría a la escuela ese tiempo lo podría usar para dormir. Igual que hice en las vacaciones pasadas (Las mejores vacaciones que recuerdo.) Duermo de 6 y pico de la mañana hasta las 2 de la tarde y el resto del día puedo hacer lo que quiera. ¿No sería genial que el mundo fuera así? ¿Por que el mundo no es así como dije yo y en cambio es cómo es ahora?


También me puse a pensar otras cosas, cómo por ejemplo: ¿Está es la época que yo debería haber nacido? Supongo que si Dios lo quiso así, así tenía que ser. Pero a veces creo que quizás en alguna otra época yo hubiera estado mucho mejor. Quizás, estoy diciendo muchas boludeces -lo cuál es probable.- y nada de esto tiene sentido.


Me pongo a pensar-estoy pensando demasiado, lo sé.- lo mucho que cambié yo. 
Antes AMABA ir a la escuela, ver a mis amigos, y no me importaba tener que estudiar, ni nada de eso. Las vacaciones se me hacían demasiado largas y quería que empiece el colegio.
Ahora, gracias a la tecnología puedo hablar con mis amigos cuando se me venga en gana, nos podemos juntar cuando sea, y la escuela no tiene ningun justificativo por el cual quiera ir. En realidad, creo que nunca en mi vida la había odiado tanto. Todo lo que enseñan me parece inservible. Dah, para algo sirve internet y los libros. Necesito algo, voy y lo busco en internet/un libro/dónde sea, y ¡Voila! Ya esta. No hace falta tener que estudiarlo de memoria. En realidad, es al pedo, por que lo estudio y en una semana lo olvido, y cuando crezca y lo necesite no me voy a acordar. O eso creo.


Quizás escribí todo esto, por que estoy de mal humor. Cuándo estoy de mal humor, mi vida no tiene sentido. 


Cuando estoy mal, lo único que quiero hacer es leer y perderme en otros mundos, donde todo es posible y yo soy enteramente feliz.