you float like a feather in a beautiful world.

Estoy cada vez más insoportable. Y siento que no puedo hablarlo con nadie, nadie me entiende, todos piensan que es una boludez, no me gusta joder a mis amigas con esto, todos dicen el típico: 'sos una tarada, estás re bien' y no es así. Estoy cada vez peor, cada vez me siento peor y no sé como ocultarlo. No quiero salir, me escondo bajo ropa grande por qué me molesta mucho, me siento cada vez más gorda, más fea. Realmente no me molesta la gente con sobrepeso (por qué iban a molestarme, es su vida.) ni soy de asociar el Gorda=Fea, excepto en mí. No quiero que la gente me diga 'CALLATE SOS RE LINDA' o esas boludeces por que no se las cree nadie, soy una gorda horrible y no hago nada para cambiarlo.

Cada vez que como, cada vez que tomo gaseosa, todo el tiempo, me siento tan culpable. Es cómo qué, soy una gorda de mierda no me merezco comer. Ya no sé que hacer, quise no comer, pero no me sale, me siento mal y me mareo mucho; quise vomitar y tampoco me sale, lo único que hago es venir como una idiota y ponerlo acá por que ya no sé donde expresarme. 

Me siento cada vez peor, sentir y pensar esto me hace inhibirme, me hace pensar cosas cómo 'para que mierda le hablo, a quién le puede gustar una persona cómo yo' y parezco tan superficial, y juro que no quiero, no quiero que me importe tanto cómo soy, cómo me veo, pero no puedo evitarlo. Y me importa demasiado, aunque también me importa cómo soy por dentro, pero esto de mi físico es cómo una obsesión.

Necesito ser linda. Y si, en mi estúpida cabeza pienso 'si adelgazo voy a ser más linda.', no me doy cuenta que si soy una mierda por dentro, no importa lo linda que sea. No me doy cuenta, tampoco, que soy horrible y que aunque sea gorda, flaca, alta o baja, voy a ser así y no puedo cambiarlo. (a menos que me opere, pero tendría que esperar mucho.)

Deben creer que soy re pesada, y es verdad. Mi problema es cómo un círculo vicioso: 'Estoy gorda porque como, como por que estoy triste, estoy triste por que estoy gorda.' ¿Y que hago para cortar con esto? Mi cabeza diría no comer, pero no puedo, de verdad intento y no puedo porque pienso 'ya soy gorda, una cosa más una menos no pasa nada.'

Otra cosa que me jode es que últimamente tres o cuatro personas me dijeron que estaba más flaca. Más flaca con respecto a qué, no me quiero victimizar pero no me gusta que me mientan, dale ya se que soy gorda no hace falta que me aclares nada. 'Estás más flaca' si, claro, ponele.

Debe ser la entrada número 532 sobre este tema, pero prefiero ponerlo acá, no quiero molestar a mis amigas con esto, no quiero contárselo a nadie para que no piensen 'ay sólo quiere que lo nieguen y le digan que es linda.' Nunca quise eso, yo sé cómo soy. Yo me veo en el espejo todos los días, yo me veo cuando me pruebo ropa, nadie me conoce cómo yo.