Otra entrada demasiado larga.

Tengo muchas ganas de llorar. A veces pienso si no sería mejor morirme, por que la verdad que no disfruto mi vida cómo debería.
No me gusta pelearme con mi vieja.
La cosa es que fui al dentista y tengo problemas con los brackets y bla bla bla quiere que vaya a otro odontologo y mi vieja se enoja por que dice que hace meses me lo viene diciendo y yo no hago nada.
Le mande un msj que decía 'No me gusta pelear con vos. Te quiero' y no me contestó.
Me hace mierda, no se si se da cuenta. A veces días normales le digo 'Te quiero' y no contesta. Es horrible. Yo se que me quiere, pero necesito escucharlo.Soy muy insegura.
La verdad que últimamente tengo muchos altibajos anímicamente hablando. A veces estoy feliz muy feliz y otras veces, cómo hoy, me siento tan mal, tan triste.


Empecé a tener problemas con mi cuerpo otra vez. Nunca los había dejado atrás, en realidad.
Una voz en mi cabeza no se cansa de repetir que estoy gorda, que no merezco comer, que no tengo que comer, que la comida me hace mal, que soy fea, que nadie me va a querer si soy gorda, que a la gente le doy asco por mi cuerpo, y muchas otras cosas más.
A veces soy consciente que no soy TAN gorda cómo otras personas, la nutricionista decía que estaba en el peso justo, pero que podía bajar unos kilitos. No es así.
No tengo que bajar 'unos kilitos'. Tengo que bajar por lo menos 10 o 15 kilos. Y no sé cómo hacer.
Ya intente vomitar tantas veces, pero no me sale. No comer se me hace imposible. Comer menos es muy díficil.
No pido tanto. Sólo quiero ser flaca. A veces creo que si fuera flaca sería más linda.

Mi viejo quiere que vaya a la psicóloga por todo esto, pero no quiero por que siento que no tengo nada que contarle, no hay nada interesante en mi vida. Mi vida es monótona y aburrida. También quiere que hable de este tema con él, por que dice que me entiende. Él tiene un sobrepeso bastante mayor al que yo creo que tengo. Mi vieja intenta ayudarme, pero no me entiende. Ella es un palo. Ahora empezó a comer de nuevo, pero antes había veces que comía muy poco o casi nada. Era horrible. 
Este tema lo hablé con dos amigos nomás, mi mejor amigo dice que soy hermosa así y que no me preocupe por estas cosas.
Mi mejor amiga es con la que más hablo de esto. Ella me entiende. Dice que no sé lo que digo, igual. Dice que estoy bien cómo soy, que soy linda y que no estoy gorda.


En realidad, la única opinión valida acá es la mía. Si, estoy gorda. Me siento gorda. Me encantaría poder usar remeras cortas, shorts y todo eso, Y SENTIRME BIEN. Por que uso esa ropa a veces, y me siento mal con lo que veo en el espejo.
Ahora que se viene el verano es peor, mucho peor. Ya no me puedo esconder bajo un buzo o una campera.  
Igual siempre me gustó más el verano, pero para encerrarme en mi casa con el aire acondicionado a dormir o a estar en la compu.


No me gusta sentirme mal con lo que soy. Me hace mal. Trato de pensar que soy perfecta a mi manera, que estoy bien. Pero no, no es así.
Si no fuera por que soy demasiado cagona para intentarlo, ya me hubiera matado.


Es horrible que mi cuerpo me afecte tanto. La culpa que siento al comer, es tan horrible.

Change the voices In your head

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