colectivo

te veo subir

"1, 50" le decís al chofer y me enamoro de tu voz

caminas sonriendo y te sentás en un asiento en diagonal al mío

me pregunto en que estarás pensando

me pregunto que te hará sonreír así

(y pido por favor que sigas haciéndolo porque tu sonrisa es demasiado hermosa como para perderla de vista)

es uno de esos días horribles, lluviosos y con mucho viento

aunque a mi me encantan

me encanta tu pelo mojado cayendo sobre tus hombros

puedo verte gotas en las pestañas desde donde estoy sentada

tengo un poco de miedo de que me veas observándote

pero hay algo que me impide dejar de hacerlo

tenes los auriculares puestos y estas murmurando una canción

no puedo escucharla pero estoy segura que tu voz es hermosa, 

solo por salir de tus labios

yo nunca creí en el amor a primera vista

pero esto tiene que ser algo

estoy segura, me late fuerte el corazón 

lo escucho en mis oídos

de repente te levantas.

llegaste a tu parada

te miro fijamente cuando pasas por mi lado

pero ni lo notas

seguís sumida en tus pensamientos

como te ibas a fijar en una chica como yo

tan igual a todos

no sobresalgo

miro por la ventana y te veo

mirando hacia mi

me saludas con la mano y no se como reaccionar

el colectivo volvió a su marcha 

creo que voy a recordar ese viaje por mucho tiempo

just like an angel (your skin makes me cry)

the first time she showed me her scars, my mouth hanged open widely for like a minute or something. she noticed that and quickly pulled her sleeves over them, moving her arms away from me. i didn't even know how to react. i was only twelve years old back on those days.

i asked why because i didn't know what else to say and she told me that she deserve them. she told me she needed to feel the pain because that made her feel like she was in control of the situation. she was fourteen but for sure her soul was much older than that.

i asked why she deserved such a thing and she stood up right in front of me and lifted her top. she pinched her stomach and told me she was fat. she wasn't at all, but she saw it that way.

i told her that she was really really pretty for me and she started to cry. i was even more confused, so i hugged her and she kissed me. that was the moment when i realized how in love i was with her.

she made us lie in her bed and we stayed looking at the roof for hours. we didn't talk much that day. she didn't kiss me again, though. we only stayed just like that, quiet and silent until her mother entered to the room looking for me because my mother came for me.

i said goodbye to her and she smiled and she had the most beautiful smile i have ever seen. it has been ten years since that day and i still think the same. she hugged me and whispered in my ear to keep her secret.

and i did.

hace casi un año que no escribo y pasaron tantas cosas que es imposible escribirlas todas de una vez.

empecé a escribir esta entrada y tuve que borrar tres veces porque no me decidía sobre que escribir.
todavía no sé bien de que va a ir esto.

a veces me pregunto como me verán los demás.
quiero que estoy haciendo mal para no conseguir lo que quiero y necesito
por ejemplo ahora necesito alguien que me escuche.
un amigo/amiga. tengo a mi mamá y a mi papá y hasta a mi hermana pero no es lo mismo.
tengo amigos por internet, pero no los veo nunca. no es suficiente.

es re feo sentir esto. sentir que a nadie le interesa lo que te pasa, que nadie te escucha literalmente.
porque yo cuento mis cosas y me ignoran. no les importa.
pero es injusto porque yo siempre escucho a los demás. siempre.
aunque no me interese.

pensandolo bien, no me pasa eso con todos. tipo con las chicas de la psicologa últimamente hubo días en que las quise matar, por diferentes motivos, y sus charlas me aburrían y casi no las pude escuchar.
pero si hablamos de mis amigos, los pocos que tengo, siempre los escucho.
no entiendo porque siento que no me devuelven lo mismo.

quizás lo hacen pero no me doy cuenta?
o no lo siento así
me gustaría poder juntarme con alguien y que me pueda escuchar y entender y darme un abrazo si lo necesito
y yo hacer lo mismo por esa persona
pero no sé como

creo que necesito abrir más mi circulo de amigos porque realmente tengo muy muy pocos
y quizás ya los cansé con mis problemas
y no se si publicar esta entrada
porque no quiero darle lastima a la gente

estoy cansada la verdad

♡paranoia♡

hoy me tenía que tomar el colectivo desde el centro a mi casa después. no me cuesta nada, lo hago bastante aunque no siempre porque mi papá me puede venir a  buscar o me voy al negocio de mi mamá que queda cerca de inglés y la espero y me trae a mi casa.

siempre me tomo el mismo, b o c, y me deja en la esquina de mi casa. camino una cuadra y estoy ahí.
hoy se estaba por ir, lo vi de atrás y me subí. yo casi siempre pregunto "vas hasta ***?", pero hoy me olvidé. me subí en la mía, empezó el recorrido normal pero cuando me di cuenta habíamos pasado por un bowling que no queda cerca de mi casa. entonces me paré, le pregunté al colectivero "vas hasta ***?" y me dice "no, es el otro. yo voy hasta la facultad" y me quise matar. soy malisima con ubicarme, y fuera del perimetro de mi casa no conozco como ir ni nada. viendo mi cara, me dice "hasta donde vas?" y le explico bien y me dice "bueno, te dejo acá, son tres cuadras para allá y dos para allá." bien.

me bajé, empecé a caminar y ahí empieza el problema. tengo terror a caminar/estar por la calle. ya sea sola, con mis amigos o hasta con mi familia, no puedo. siento que me van a robar y toda persona que pasa es sospechosa. es horrible, la verdad. tenía el corazón en la boca y vine corriendo las cinco cuadras, lo cual no ayudó a mejorar mi humor.

no sé que hacer para cambiar esto. me robaron solo una vez en mi vida, y no fue tanto, pero siento que cualquiera me puede robar y me da muchísimo miedo. lo peor es que mi mamá (y otras personas) creen que exagero, pero no se dan una idea de lo mal que me siento cuando estoy en la calle. y peor si son calles que no conozco.

nada, tenía ganas de expresarme en algún lado.

kill me please

siempre estoy mal por ser gorda y fea, pero hoy es más de lo que puedo soportar.
no puedo mirarme al espejo. no puedo, me doy asco. no puedo creer que una persona pueda ser tan desagradable.
no tengo ni una cosa buena. soy gorda gorda gorda. mis piernas son un horror, mi cara, mis cachetes, mi panza, mis brazos. todo.
y soy fea. no tengo expresión en la cara. no se sonreír.

tengo muchas ganas de matarme y me lo merezco. merecería estar muerta no solo por ser tan horrible sino por tener estos pensamientos. soy una enferma, me importa más mi físico que todo lo demás.
tampoco es que mi interior sea bueno ni nada. soy estúpida, no tengo ningún talento. no se hacer nada.

no se porque no me mato. estoy sola en mi casa, y tengo diez minutos para intentar algo. podría no sé, tomar todas las pastillas que encuentre acá o cortarme. o hacer algo no sé.

pero no me animo. no solo soy gorda fea estúpida y demás, si no que ni siquiera puedo matarme. no me sale. no se porque, para que mierda quiero vivir si esto no va a cambiar

pero voy a tratar de hacer todo para que cambie
todo lo que pueda
el tema es que me cuesta y no me sale, y hace banda intento adelgazar y no sé

no sé nada la concha de mi madre
ojalá alguien me matara y ya no tuviera que pensar en esto
pero a la vez quiero seguir viviendo
pero quiero vivir sola encerrada sin que nadie me vea
eso sería perfecto.

pd: todas las personas que me quieren decir que me tengo que aceptar como soy y demás pelotudeces, metanse sus comentarios en el orto, NO ME PUEDO ACEPTAR COMO SOY
Y TAMPOCO QUIERO ACEPTARME Y SEGUIR SIENDO ASÍ