♡ a poem about modern love ♡

I think I love you
because I can’t stop stalking your twitter
and I know exactly at what times you tweet the most
and what is your favorite account to retweet

I think I love you
because I can’t stop looking at your photos on instagram
and I know the names of all your friends
and what do you eat for breakfast

I think I love you
because I know your entire family just for looking at your facebook
and i know what your think about politicians and feminism
and what music do you like to listen

i think I love you
and I try my hardest to not like everything you post online
and i imagine what you would say if I sent you a message
even though I’m not going to do it

I think I love you
but do I know you?

I don’t know what you believe in
I don’t know what you want to be in the future
I don’t know what you and your family discuss about
I don’t know what you feel about me

you liked my photos
does that mean you like me?
or does that mean that you like
the way that the picture is taken?

I think I love you
but I need to prove it
so I’m sending you a message right now
to see if you want to know me too

you are art

you are more than your body

you are more than your face

your legs

your arms

your belly

you are more than what you eat

you are more than what you wear

you are more than what you have

you are more than what you think you are

you are your brain

what you think

what you like

who do you wanna be

you are a soul

your hopes

your dreams

you are everything

you are you

and you are worth it

bad_news

i'm afraid i will never feel love again
i think that you might have broke me
maybe is not your fault
but i don't know who else to blame for what i feel

the thing is i should have told you
that i hated you
that you hurt me
that i thought i loved you
and you didn't fucking care

but the only thing i said to you was
that i was angry
and you didn't said you were sorry
you weren't
you aren't

you just can't imagine what i felt
when you said you were with another girl
i felt that there was something wrong in me
but there wasn't

i am who i am
and i thought you liked me because of that
maybe you didn't
certainly you didn't like me enough

i have to give it a proper end
but it's too late to talk to you
so i'm writing this here
and i hope it's enough

no angels

kiss me

hold me

hurt me

make me cry

pin me down

make me bleed

shoot me

touch me

fuck me

choke me 

kill me

break me

make me yours

love me (hate me)

hell

i hate it. i hate that i need you right now. i hate that you are not even thinking about me. i hate that i need you (much) more than you need me. i hate that you don't need me at all.

i hate knowing that you don't care about me when you are possibly the only thing that i care about. i hate thinking about you and remembering your face the last time i kissed you. because i feel like i had to kiss you not the other way around.

i hate thinking that you only want me for my body, when i gave you my soul.

every fucking little thing that happens to me, i think that i want to tell you about it. i have to remember that you don't care. you hae something better to do anyway. 

i hate you. i hate thinking about not talking to you anymore but i know i can't do it. you make me sad and happy at the same time, how do you even do that?

do you like me? please tell me, i don't want to waste my time.

(did you notice i didn't talk to you all day long? i hope you did because i can't stop thinking about it)

young love

nunca pensé que me iba a sentir así por alguien

es como que no sé actuar si no estás vos

es como que no me acuerdo mi vida antes de que llegaras a ella

y no me imagino sin vos nunca

no me gusta esto, esta dependencia extrema a que me hables las 24 horas del día

que mi humor dependa de vos

ponerme nerviosa cuando te veo

y que solo verte me haga feliz

quedarme hasta las tres de la mañana hablándote 

y dormirme con el celular en la mano

despertarme muerta de cansancio y que no importe nada

porque te tengo a vos

y con eso es suficiente.

(si leíste esto pensando en una persona, estás hasta las manos)

me cuesta respirar porque lo único que hago es pensar en el momento en que finalmente deje de hacerlo para siempre

quiero escuchar vampire weekend con vos, haciendo un picnic en la plaza y que empiece a llover y correr hasta mi casa y morirme de risa y que me de verguenza tener el pelo hecho un desastre y el maquillaje corrido y que me digas que te gusto igual y entrar a mi casa, y mirar los simpsons y comer galletitas y dormir una siesta larga y levantarnos y que estes todo despeinadito y lindo y darte muchos besos y ser felices 

sonrisas

es re triste
la manera en que tu sonrisa
me alegra cualquier día gris
y vos ni te das cuenta
cuando yo sonrío.

hola

te quería decir

que me duele el cuello

¿me venís a hacer un masaje?

No me importa que no sepas

Es una excusa por si no lo notaste

Para que me toques

(un poco)

colectivo

te veo subir

"1, 50" le decís al chofer y me enamoro de tu voz

caminas sonriendo y te sentás en un asiento en diagonal al mío

me pregunto en que estarás pensando

me pregunto que te hará sonreír así

(y pido por favor que sigas haciéndolo porque tu sonrisa es demasiado hermosa como para perderla de vista)

es uno de esos días horribles, lluviosos y con mucho viento

aunque a mi me encantan

me encanta tu pelo mojado cayendo sobre tus hombros

puedo verte gotas en las pestañas desde donde estoy sentada

tengo un poco de miedo de que me veas observándote

pero hay algo que me impide dejar de hacerlo

tenes los auriculares puestos y estas murmurando una canción

no puedo escucharla pero estoy segura que tu voz es hermosa, 

solo por salir de tus labios

yo nunca creí en el amor a primera vista

pero esto tiene que ser algo

estoy segura, me late fuerte el corazón 

lo escucho en mis oídos

de repente te levantas.

llegaste a tu parada

te miro fijamente cuando pasas por mi lado

pero ni lo notas

seguís sumida en tus pensamientos

como te ibas a fijar en una chica como yo

tan igual a todos

no sobresalgo

miro por la ventana y te veo

mirando hacia mi

me saludas con la mano y no se como reaccionar

el colectivo volvió a su marcha 

creo que voy a recordar ese viaje por mucho tiempo

just like an angel (your skin makes me cry)

the first time she showed me her scars, my mouth hanged open widely for like a minute or something. she noticed that and quickly pulled her sleeves over them, moving her arms away from me. i didn't even know how to react. i was only twelve years old back on those days.

i asked why because i didn't know what else to say and she told me that she deserve them. she told me she needed to feel the pain because that made her feel like she was in control of the situation. she was fourteen but for sure her soul was much older than that.

i asked why she deserved such a thing and she stood up right in front of me and lifted her top. she pinched her stomach and told me she was fat. she wasn't at all, but she saw it that way.

i told her that she was really really pretty for me and she started to cry. i was even more confused, so i hugged her and she kissed me. that was the moment when i realized how in love i was with her.

she made us lie in her bed and we stayed looking at the roof for hours. we didn't talk much that day. she didn't kiss me again, though. we only stayed just like that, quiet and silent until her mother entered to the room looking for me because my mother came for me.

i said goodbye to her and she smiled and she had the most beautiful smile i have ever seen. it has been ten years since that day and i still think the same. she hugged me and whispered in my ear to keep her secret.

and i did.

hace casi un año que no escribo y pasaron tantas cosas que es imposible escribirlas todas de una vez.

empecé a escribir esta entrada y tuve que borrar tres veces porque no me decidía sobre que escribir.
todavía no sé bien de que va a ir esto.

a veces me pregunto como me verán los demás.
quiero que estoy haciendo mal para no conseguir lo que quiero y necesito
por ejemplo ahora necesito alguien que me escuche.
un amigo/amiga. tengo a mi mamá y a mi papá y hasta a mi hermana pero no es lo mismo.
tengo amigos por internet, pero no los veo nunca. no es suficiente.

es re feo sentir esto. sentir que a nadie le interesa lo que te pasa, que nadie te escucha literalmente.
porque yo cuento mis cosas y me ignoran. no les importa.
pero es injusto porque yo siempre escucho a los demás. siempre.
aunque no me interese.

pensandolo bien, no me pasa eso con todos. tipo con las chicas de la psicologa últimamente hubo días en que las quise matar, por diferentes motivos, y sus charlas me aburrían y casi no las pude escuchar.
pero si hablamos de mis amigos, los pocos que tengo, siempre los escucho.
no entiendo porque siento que no me devuelven lo mismo.

quizás lo hacen pero no me doy cuenta?
o no lo siento así
me gustaría poder juntarme con alguien y que me pueda escuchar y entender y darme un abrazo si lo necesito
y yo hacer lo mismo por esa persona
pero no sé como

creo que necesito abrir más mi circulo de amigos porque realmente tengo muy muy pocos
y quizás ya los cansé con mis problemas
y no se si publicar esta entrada
porque no quiero darle lastima a la gente

estoy cansada la verdad

♡paranoia♡

hoy me tenía que tomar el colectivo desde el centro a mi casa después. no me cuesta nada, lo hago bastante aunque no siempre porque mi papá me puede venir a  buscar o me voy al negocio de mi mamá que queda cerca de inglés y la espero y me trae a mi casa.

siempre me tomo el mismo, b o c, y me deja en la esquina de mi casa. camino una cuadra y estoy ahí.
hoy se estaba por ir, lo vi de atrás y me subí. yo casi siempre pregunto "vas hasta ***?", pero hoy me olvidé. me subí en la mía, empezó el recorrido normal pero cuando me di cuenta habíamos pasado por un bowling que no queda cerca de mi casa. entonces me paré, le pregunté al colectivero "vas hasta ***?" y me dice "no, es el otro. yo voy hasta la facultad" y me quise matar. soy malisima con ubicarme, y fuera del perimetro de mi casa no conozco como ir ni nada. viendo mi cara, me dice "hasta donde vas?" y le explico bien y me dice "bueno, te dejo acá, son tres cuadras para allá y dos para allá." bien.

me bajé, empecé a caminar y ahí empieza el problema. tengo terror a caminar/estar por la calle. ya sea sola, con mis amigos o hasta con mi familia, no puedo. siento que me van a robar y toda persona que pasa es sospechosa. es horrible, la verdad. tenía el corazón en la boca y vine corriendo las cinco cuadras, lo cual no ayudó a mejorar mi humor.

no sé que hacer para cambiar esto. me robaron solo una vez en mi vida, y no fue tanto, pero siento que cualquiera me puede robar y me da muchísimo miedo. lo peor es que mi mamá (y otras personas) creen que exagero, pero no se dan una idea de lo mal que me siento cuando estoy en la calle. y peor si son calles que no conozco.

nada, tenía ganas de expresarme en algún lado.

kill me please

siempre estoy mal por ser gorda y fea, pero hoy es más de lo que puedo soportar.
no puedo mirarme al espejo. no puedo, me doy asco. no puedo creer que una persona pueda ser tan desagradable.
no tengo ni una cosa buena. soy gorda gorda gorda. mis piernas son un horror, mi cara, mis cachetes, mi panza, mis brazos. todo.
y soy fea. no tengo expresión en la cara. no se sonreír.

tengo muchas ganas de matarme y me lo merezco. merecería estar muerta no solo por ser tan horrible sino por tener estos pensamientos. soy una enferma, me importa más mi físico que todo lo demás.
tampoco es que mi interior sea bueno ni nada. soy estúpida, no tengo ningún talento. no se hacer nada.

no se porque no me mato. estoy sola en mi casa, y tengo diez minutos para intentar algo. podría no sé, tomar todas las pastillas que encuentre acá o cortarme. o hacer algo no sé.

pero no me animo. no solo soy gorda fea estúpida y demás, si no que ni siquiera puedo matarme. no me sale. no se porque, para que mierda quiero vivir si esto no va a cambiar

pero voy a tratar de hacer todo para que cambie
todo lo que pueda
el tema es que me cuesta y no me sale, y hace banda intento adelgazar y no sé

no sé nada la concha de mi madre
ojalá alguien me matara y ya no tuviera que pensar en esto
pero a la vez quiero seguir viviendo
pero quiero vivir sola encerrada sin que nadie me vea
eso sería perfecto.

pd: todas las personas que me quieren decir que me tengo que aceptar como soy y demás pelotudeces, metanse sus comentarios en el orto, NO ME PUEDO ACEPTAR COMO SOY
Y TAMPOCO QUIERO ACEPTARME Y SEGUIR SIENDO ASÍ

we all want to change the world

Quiero ser alguien. Quiero dejar algo en el mundo, algo con lo que me recuerden después de que me haya muerto. Quiero dejarle algo a la gente en general.
Quiero ser artista. Quiero expresarme a través de algo, sea lo que escribo o una actuación.
Quiero inspirar a la gente. Quiero que la gente me vea y pueda decir "quiero ser como ella" o cosas que yo digo con la gente que me gusta.

No quiero morirme sin haber dejado nada. Quisiera ser especial en algo y poder transmitírselo a las personas.

i have nothing +

Estoy con un bloqueo total en el tema de escribir. No puedo, directamente. Ni acá, ni historias, ni fanfics ni nada. Nada, nada, nada. Estoy vacía y es una mierda. Es como que necesito escribir, pero abro el word y nada. No se que me pasa.

all i want for christmas is...

Me encanta hacer listas. En serio, no sé por qué pero me encantan. Y ahora que se viene navidad (yay, amo esa época del año) voy a hacer una de lo que me gustaría (por si papá noel viene y lee mi blog). btw, muchas cosas son imposibles, otras son conceptos abstractos, otras no las voy a tener este año (la mayoría) pero algunas las voy a pedir de verdad.

-Una maquina de escribir.

-Libros, muchos. Todos. (Este año voy a pedir específicamente el primero de Canción de hielo y fuego.)

-Ropa.

-Plata para recorrer todo el mundo.

-Una cámara de fotos.

-Felicidad.

-Entradas para conciertos. (muchas.)

-Diarios y cuadernos lindos para escribir.

-Paz Mundial.

-Los cuentos de Beedle el Bardo.

-Una polaroid.

-Que revivan John y George.

-(conectada con la anterior) Que vuelvan los Beatles.

-Peliculas viejas de Disney en DVD.

-Despertarme un día dandome cuenta que soy maga/cazadora de sombras/etc

-Un novio inglés, irlandés o italiano.

-Un pasaje a DisneyWorld.

-Una maquina del tiempo.

-Cualquier cosa que me haga ser flaca y linda en cuestión de segundos.

-Un departamento con balcón.

-Luces blancas para colgar en mi pieza.

-Una voz linda.

-El DVD de Arctic Monkeys at the Apollo.

-Darren Criss.

-Peliculas viejas de Disney en DVD.

-Un inflable para poner en el patio.

-Una entrada para el Wizarding World of Harry Potter.

Y bueno, seguro muchas cosas más pero ahora no me acuerdo. Y nada eso. Ojalá papá noel esté generoso este año. En serio.

Never enough.

A veces siento que no me merezco nada. Que nadie debería quererme, ni estar conmigo, ni escucharme ni nada. A veces siento que soy una persona tan insignificante y estoy más que segura que si yo no existiera a nadie le cambiaría nada. No significo nada en el mundo. Ni en la vida de nadie.
No soy nada.

Ojalá pudiera desaparecer por un tiempo. O para siempre, que se yo.

Perros y Día de la Madre.

Mañana es el día de la madre y todavía no le compramos un regalo a mi mamá. Mi papá dice que lo único que quiere en serio es un perro pero yo en realidad no quiero que compren uno porque hace poco teníamos uno que era bebé y se murió como a los tres meses y medio que no lo superé todavía. O sea si no pienso en él esta todo bien pero cuando pienso en él me dan muchas ganas de llorar. Lo extraño mucho y si tenemos otro me va a hacer acordar mucho al que se murió y no quiero.

Lo que pasa es que si no le regalamos un perro, no sabemos que regalarle. Mi mamá puede comprarse cualquier cosa que quiere, nada sería especial ni nada.